Hallo Alex,
habe ja auch deinen Träger und bin sehr zufrieden damit. Wenn du eine "Neuauflage machst", wie wäre es denn mal mit eine Version aus Aluminium??? Kumpel von mir hat eine und die wiegt nix!
In diesem Sinne
Hallo Alex,
habe ja auch deinen Träger und bin sehr zufrieden damit. Wenn du eine "Neuauflage machst", wie wäre es denn mal mit eine Version aus Aluminium??? Kumpel von mir hat eine und die wiegt nix!
In diesem Sinne
Eine scharfe Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt,
egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf,
dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr.
Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf.
Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun …nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Hallo, ich kram das nochmal vor.
Gibt es das Formular irgendwo zum runterladen?
Vogti, nun stell dich doch nicht so an ! Kopiere den Text von Fred, fülle ihn aus und lege das deinem Hausarzt des Vertrauens vor !
Alles wird gut!
Dann sehen wir uns in 2019 ??
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“
Er überlegt kurz, dann sagt er:
„Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“
Trump macht den Deal.
Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool.
Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück.
Das war sein Schicksal in der Nachwelt.
„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“
Sie gehen zur nächsten Türe.
Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein.
Er macht keine Pause.
„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“
Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton.
Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert.
Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurch sie bekannt geworden ist.
Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos.
Schließlich sagt er:„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“
Der Teufel grinst breit und sagt:
„Okay Monica, du kannst gehen!“
Ich war da und nun berichte ich kurz, da hier im Vorfeld viel geschrieben, aber hauptsächlich "gemutmaßt" wurde.
Auch über die Veranstaltung an sich will ich etwas schreiben, da es immer wieder Einsteiger in unseren Sport gibt, die noch nie eine solche Veranstaltung besucht haben, oder gar davon wissen!
Da aus unserer Truppe niemand so recht zu motivieren war, habe ich mich dieses Jahr alleine auf den Weg nach Albenga gemacht.
Albenga ist ein kleiner Ort (25 000 Ew.) am Mittelmeer zwischen Genua und der französischen Grenze in der Provinz Ligurien! Jährlich der erste offizielle Mulatrial wird dort ausgetragen, wobei der veranstaltende Motoclub sich nicht scheut, die ganze Sache wegen Wetterkapriolen auch mal ein, zwei Wochen nach vorne oder hinten zu verschieben. Hier muß man sich auf deren Website auf dem Laufenden halten, damit die ca. 650 Km Anreise nicht zu einer Leerfahrt wird. Da ich ja mittlerweile viel Zeit habe, bin ich schon am Freitag mit WoMo in Freiburg gestartet und habe mich gemütlich mit guter alten Mucke und genügend Kaffee auf den Weg gemacht.
Organisiert ist es von A bis Z , der gesamte Ort ist auf das Event vorbereitet, inklusive der örtlichen Polizei, die verkehrstechnisch alles im Griff hat. Die Veranstalter haben ihr Büro unten am Strand auf einem Campingplatz eingerichtet, die Straßen im Umkreis sind für Nichtteilnehmer gesperrt und so kann man direkt am Strand sich einen wunderbaren Standplatz für die nächsten Tage suchen.
Als ich ankam, war ich natürlich der erste, aber am Sonntag, ist hier in dieser Straße schon die Hölle los. Samstag bin ich schon mit Antonio eine kleine Runde gefahren, jedoch sind wir nicht auf die "offizielle" Strecke gekommen, sondern nur im Hinterland etwas herumgefahren. Zum Einstimmen war es aber genau richtig! Auch schon am Samstag Abend die "Formalitäten/Anmeldung" geregelt, denn am Sonntag ist hier zu viel los, da verliert man dann doch leicht den Überblick!Kosten: Nicht Lizenz-Fahrer 35 €, mit Lizenz 30€ - ist aber je Veranstaltung unterschiedlich!
Nun zum ersten "Highlight", nämlich der viel diskutierten "medizinischen Freigabe"!
E S W I R D K O N T R O L L I E R T !
Es ist aber anzumerken: Wert mit einer gültigen Lizenz fährt braucht keinen Nachweis, da dieser in der Lizenz enthalten ist! In Albenga war keiner des Deutschen mächtig, weshalb ein Mitfahrer aus Österreich eine Blutlaborauswertung vorgezeigt hat und diese akzeptiert wurde. Was auf dieser Freigabe letztendlich testiert werden muß, ist fraglich, welcher Italiener versteht dies schon. Es muß nur von einem Arzt sein oder eine medizinische Anmutung haben. Wie sich das bei Veranstaltern verhält, wo jemand des Deutschen mächtig ist, ist fraglich!
(Kattho hat ein Formular, das auch dem Bereich der Motocrosser kommt und Deutsch und Italienisch gehalten ist sollte, mit Stempel des Hausarztes, aber auf jeden Fall funktionieren!)
Am Sonntag dann der Start, bei 400 Fahrern ist das nicht so einfach zu organisieren! Gestartet wird dann ab 9:00 Uhr in Gruppen zu je 30 - 40 Fahrer in einem Abstand von ca. 3-5 Minuten, damit es sich nicht gleich an der ersten Schwierigkeit knubbelt!
Vom Start und besagter Meereshöhe wird man durch den Ort, max. 1,5 Km, bevorzugt durch die Polizei, die alle anderen Verkehrsteilnehmer anhält, in Richtung angrenzende Berge geleitet.
Hier bieten sich den Teilnehmern die ersten tollen Ausblicke. Bilder habe ich natürlich nur da gemacht, wo ich halten konnte und sich das Terrain nicht als zu schwierig gezeigt hat. In den nächsten Tagen werden bestimmt noch etliche Filme von der gesamten Strecke auf "youtube" einfinden, die ich besonders empfehlen würde, da man wenigstens einen Eindruck von der Strecke erhält. Grundsätzlich ist aber anzumerken, dass auf den Filmen die Steilheit und der Schwierigkeitsgrad nur bedingt zu erkennen ist. Ich persönlich bin die "mittlere Spur" gefahren, da sind aber auch schon einige knackige Anforderungen dabei und wenn man bedenkt, dass es je nach Spur zwischen 50 und 70 Km Strecke sind....... .
Zum Geläuf: Es hat am Samstag und in der Nacht auf Sonntag noch geregnet. Der Sonntag, wie auf der Bildern zu sehen, war sonnig und ideal. Dennoch war es in den schattigen Ecken naß und gerade auf Steinplatten mit "draufgefahrenem" Schlamm & Modder und felsigen Untergrund nicht ganz ohne. Zu meinem Fahrkönnen muß ich sagen, dass ich nicht nur wegen Fahrfehlern, sondern auch wegen schmierigem Untergrund nicht nur einmal mich sauber auf's Maul gelegt habe - gehört aber dazu, deshalb trage ich auch ein Protektorenhemd.
(PS: Wer halt am Limit fährt, der.... -;))))) Ihr wißt ja selbst, wie dass ist! )
Dafür, wenn man die Höhen erreicht hat, wird man auch mit solchen Aussichten belohnt - einfach phantastisch!
Zwischen den "knackigen Stellen" gibt es aber immer wieder ( zumindest hier in Albenga) schöne Zwischenetappen zum Erholen!
Es gibt aber auch andere Veranstaltungen, da ist man noch nicht aus dem letzten "Problemloch" heraus, steht aber schon gleich wieder in der nächsten Schwierigkeit, so daß kaum Erholungsphasen gewährt werden.
Ungefähr in der Mitte des Rundkurses, treffen sich die verschiedenen Kurse/Routen an einer Kapelle. Hier kann man nachtanken, denn unterwegs hat man seinen Vorrat aus dem Rucksack (ca. 1,5 ltr) schon verbraucht ! Natürlich hat man hierzu einen Kanister unten am Start auf einen dieser Transporter deponiert, die hier im Vordergrund zu sehen sind. Auch für die Fahrer wird gesorgt, die Damen des Motoclub reichen kalte und warme Getränke, Obst, Kuchen und Pizzastückchen .
Und auf dem Rückweg gibt es dann nochmals einige Aussichten, die alleine eine solche Reise schon wert sind!
Hier noch zur Ansicht, das "offizielle Papier" des Veranstalters:
So, ich hoffe, dass ich dem Einen oder Anderen den Mund wässerig habe machen können und man sich mal auf einen Mulatrial trifft!
Mit erhobener Hand zum Gruße
Achim
gerd:
Finde ich praktisch, wenn man sich unter der Dusche föhnen will!!!!
Habe, da ich den Trialer verkauft habe, noch Teile für eine 242 Cota übrig!
Es ist noch alles da, außer den Stoßdämpfer und der Kolben ist auch nichts mehr!
Ohne Garantie, aber es sollte alles komplett sein! Ich bitte aber gerne um Anfragen, so etwas nicht eindeutig aus den Bildern hervorgeht!
Einzelne Zahnrädchen will ich nicht heraussuchen und es sollte alles in einem Stück weg!
Preis: Das machen wir am Telefon aus!
Ich bin auf jeden Fall unten und Kattho auch, aber es ist gut möglich, dass wir den Mula erst am Montag fahren !
Fährt jetzt für das Team
Luxemburg !
Hi,
fährt noch jemand Montesa ?
Habe noch ein Fahrerhemd in Größe XXL übrig ! Hätte gerne 15 € +2,50€ post & package !
Mit diesem DryFit - Superhemd fahrt ihr garantiert 20% besser - is' so !
Es grüßt mit erhobener Hand
Achim
Mit Lupos Garage endlich mal einen Mitstreiter gewonnen !!!
Er ruft zu Haus an :
Liebling ! Pack die Sachen, wir haben im Lotto gewonnen !!!
Sie:
Was soll ich denn einpacken, Sommer- oder Winterklamotten ??
Er:
Egal, Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Haus komme !
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft
und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte,
lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei,
das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,der Mädchenbusen in der Hand,
sind beides Dinge wohl verwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Hatten wir den schon ????
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm:
"Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf,
servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten.
Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt,
dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt:
"Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt.
Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder
mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus.
Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück,
der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder:
"Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt,
während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen,
sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder:
"Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will,
entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter
und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin,
dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC,
steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und
schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und
nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung,
als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger
und sie hört eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:
"Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird,
ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet,
ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und
der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf,
schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was,
aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Das Leben kann so hart sein......
Ein Katzenfutterhersteller will ein neues Trockenfutter
auf den Markt bringen und sucht Testkatzen.
1. ein Architekt schickt seine Katze
2. ein Chemiker schickt seine Katze
3. ein Regisseur schickt seinen Kater.
Alle Katzen bekommen eine Schüssel Trockenfutter
und ein Schüsselchen Milch.
Die Katze des Architekten baut aus dem Trockenfutter Türme und Mauern,
frisst sie dann auf und trinkt die Milch.
Die Katze des Chemikers schüttet das Trockenfutter in die Milch,
verrührt alles, nimmt eine Geruchsprobe und frisst dann alles.
Der Kater des Regisseurs schüttet das Trockenfutter auf den Tisch,
holt seine Kreditkarte raus, hackt alles klein, legt sich eine Line,
zieht sich die durch die Nase, bumst die beiden Katzen und sagt:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!
Genau so muß man das machen, wenn scheixxx Wetter, dann Sofa
Laut WWW findet es statt und wir sollten das mit vier Mann am Samstag auch aufschlagen!
Der Fuchs, der Hase und ihre Freunde feierten im Bau des Hasen dessen Geburtstag.
Gegen Ende des Abends verabschiedeten sich die Gäste;
der nette Fuchs hingegen half dem Hasen beim Aufräumen und Geschirr abspülen.
Dieser freute sich herzlich über die Hilfe und da es mittlerweile sehr spät geworden war,
fuhr der Hase den Fuchs in seinem Porsche nach Hause.
Ein paar Wochen später richtete der Fuchs ein Fest aus;
wiederum kamen etliche Gäste, darunter auch der Hase.
Als die Gäste gegangen waren, revanchierte sich der Hase,
indem er ebenfalls beim Aufräumen und Geschirr abspülen half.
Nach getaner Arbeit waren beide erschöpft und der Hase grämte sich,
weil er aus Gründen der Vernunft seinen Porsche daheim stehen gelassen hatte
und nun ein weiter Fußweg vor ihm lag....
„Kein Problem“, sprach der Fuchs, „ich sorge dafür, dass Du flugs nach Hause kommst!
Halte Dich an meinem Schwanz fest, ich über die Lichtung rennen und wenn ich JETZT rufe, lässt Du los!“
Gesagt, getan. Der Hase hielt sich fest am Schwanz des Fuchses;
dieser rannte zwei Runden im Kreis und gab das Kommando zum Loslassen.
Der Hase ließ los, flog in hohem Bogen über die Bäume und
landete unversehrt genau vor seinem Hasen-Bau!
Und die Moral von der Geschichte?
Wer einen langen Schanz hat, braucht keinen Porsche!