hoffentlich kauft ihr sie
sonst komm ich und will ne flasche bier wie ausgemacht
hoffentlich kauft ihr sie
sonst komm ich und will ne flasche bier wie ausgemacht
kickt mal ne 480er honda oder 490er maico an
dann wist ihr was f?r spielzeuge ihr habt :baby:
macht nur eure witzchen
bmw war n?hmlich wirklich dran
aber nach der 450x er pleite glaub ich nicht das noch was kommt
sollen beim boxer bleiben ist eh der beste motor von bmw
erledigt kolbenstecker bekommts
wenn jemand intresse an nem honda ss fragment hat
bei mir kostenlos abzuholen
ist n kommplettes rollin chassis mit orginal tank usw
einfach mal
ps feuerreiter bei y tube eingeben dann findet man auch filme von fr?her zb die strasse schluchtenflitzer usw
ach f?hl ich mich wieder jung
danke auch denen die mir per pn gratulierten
ab jezt denk ich positiv
wieder n jahr weniger bis zur rente
die dann 200 euro betr?gt 8ooder so
danke ihr 2 beiden
lee tel nr hab ich weitergegeben der will sich melden
ich schlisse mich dem obigen zitat an
geht hier um unseren spass und hobby
kenne nat?rlich keinen der das gedankengut auf das ich hingewisen habe verbreitet pers?nlich ,somit ist vieleicht mir auch entgangen das davon seiten nach rechts abdriften
dirk ich bin dir nicht b?se wieso auch
politik geht mir eh am ar.... vorbei bin halt mal auf das verlinkte gestossen
also lassen wirs gut sein und fahren lieber rechts links geradeaus bergauf und ab
wie bitte
es geht darum das nachweislich die brd ?berhaupt nicht besteht
bzw gegr?ndet um gewinne zu erwirtschaften und b?rger dieser als personal betittelt werden
ich m?chte hier bestimmt keine politik betreiben noch jemanden bekehren
es f?gt damit an das wir was viele nicht wissen oder verdr?ngt haben
nicht mal nen friedensvertrag haben sondern rechtlich noch immer waffenstillstand
und somit mal gruns?tzlich gesetzlos und warum wurde die brd 19 90 aufgel?st??
wenn sie noch nicht mal rechtlich existierte
bin auch nur mal aus zufall daraufgestossen und alles davon glaub ich auch nicht
aber es ist vieles belegt nachvollziehbar und sollte uns gedanklich mal anregen
von rechten seiten habe ich bei meinen seitenaufrufen nichts bemerkt
und ich w?rde f?r sowas auch keine werbung machen
das dort nur bl?dsinn drinsteht ist ja wohl abzustreiten
da sich auch beim recheriren heraustellt das sich g?nther jauch und sonstige
damit besch?ftigen die wohl bestimmt nicht zu solchen szenen geh?ren
aber das ganze ist schon starker tobak
was ich vergessen hab, was machen dann unsere gartenger?te
motors?ge membranvergaser heckenschere auch
rasenm?her notstromagregate usw
alle 4 wochen reviedieren oder auf n m?ll
eben war auch im fernsehen das der normale sprit preislich angehoben wird
da der neue teurer in der herstellung sei
die verarschen uns wieder nach strich und faden
geh?rt jezt nicht hierher, aber googlet bitte mal nach BRD GMBH
vieleicht ?ffnet das manchen die augen
der alte 5% ige muss aber nur bis 2013 bleiben
http://web.de/magazine/auto/ve…1-erwartet.html#.A1000027
dann
ich weis das die jungs sowas letztes jahr im motocross eingef?hrt haben
da konnte mans aber nochmal nur f?r die twinshock und classicklasse abwenden
n?chstes jahr weiss ich noch nichts dr?ber
wobei classiktrial ?? die dtsg ist die eigenst?nig oder mit angeschlossen am dmsb
ich pers?nlich finde es schade wenn zu viel regelwerk da ist
normal kommt doch zu ner lizenz wieder n ?rztliches attest das kostet auch wieder
wir bekommen im ganzen leben schon genug vorgeschrieben
da m?chte ich wenigstens bei meinen hobbys n bischen freiheit und unkomplieziert spass haben
ps
sch?ne weihnachten allen forenteilnehmern
die l?sung ist doch so einfach
boykotiert mal die veranstaltungen keiner kommt keine einnahmen
daf?r veranstalten vereine ein trainingstrial mit tageswertung
gibt in dem jahr halt keine meisterschaft
jeder kommt zum fahren die ausrichtenden vereine haben eine kleine einnahmeqelle
mann kann zusammen wieder mehr aus spass und geseligkeit fahren
keiner steht unter druck meister werden zu m?ssen
es w?re back to the roots und wahrscheinlichrichtig sch?n
oder hatte ich mal wieder nur n traum
hab noch ein gas gas pro fahrwerk bzw kommpletes motorad mit txt motor
weihnachtspreis 700euro
Ich fands lustig
und dachte vieleicht gef?llts anderen auch
Das h?rt sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Gl?hwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
1. Gl?hwein bestellen
Ein Gl?hwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ?ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn St?ck bestellen.
Nie vorher abz?hlen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl ?ber die Theke gr?len.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie ?berhaupt noch ein Gl?hwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht ? saufen ist schlie?lich kein Spa?.
2. Gro?z?gigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht bl?d rumgucken und ?berlegen, wem man denn eins in die Hand dr?cken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Gro?z?gigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe w?ren, m?ssen sie pl?tzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zw?lf Gl?hwein bestellt, m?ssen alle solange warten, bis zw?lf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abrei?t.
Also: Wenn alle noch die H?lfte im Glas haben, sofort die n?chste Runde ordern und das neue Glas in die Hand dr?cken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinsch?tten, ist schlie?lich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ?ne Runde Korn oder die absolute H?lle "Eierlik?r", eine Art Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fr?schen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man blo? noch die Flucht ergreifen.
Merke: Gl?hweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Gl?ck ?berleben; nach Eierlik?r aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf?m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Daf?r sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt?s kein Eierlik?r, da bist Du also ?ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurstst?nde auf Weihnachtsm?rkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer gr??er ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkr?fte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie k?nnen mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% ?berleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was f?r?n Schei?, das k?nnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack k?men die Riemen ?bern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je l?nger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto gr??er die ?berlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen nat?rlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel bei?en. Also zack, einen Rochen von den B?nken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Gl?ck hast, spielt die Kapelle mehr als zwei St?cke und Du kannst Dir ein paar Gl?hwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten St?ck der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf?m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn?s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du f?r die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn?s keine Sektbar gibt, gibt?s meist ?ne Cocktailbar: Cocktail hei?t aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern H?tchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann?s ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, n?mlich das Kotzen. Klingt zwar schei?e, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein K?rper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz f?r neue Bratw?rste und vielleicht sogar Gl?ck, dass Du die letzten zwanzig Gl?hwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt w?ren wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind blo? noch zwanzig Mann ?brig, dann ?tsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn?s ein Eierlik?r ist, kannst Du Dir gleich den Umweg ?ber den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen m?ssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen f?r Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen
F?llt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du?s nicht mehr. Taxis gibt?s nicht in der N?he, und wenn, w?rden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polsterm?bel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich k?sst Du zur?ck. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fr?hliche Gesicht des zottigen K?ters von dem Gl?hweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema W?rfelhusten f?ngt der Tag wieder an. Dein Kopf f?hlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: St?tz-Gl?hwein bis die Maschine wieder halbwegs normal l?uft.
Ja mein ton ist manchmal n bischen naja
Aber so bin ich halt
Live bin ich noch viel Schlimmer