Beiträge von Micha1958

Muß mal wieder..... Hallo Jungs !!

Müller sitzt in der Kneipe.
In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat,
die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht,
und ein Obstler herein kommt.

Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter.
Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:
Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter.
Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat:
"Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."

Anruf in der Zahnarztpraxis:

"Hallo , Klaus Müller hier, möchte sehr gerne einen
Termin für 3 Weißheitszähne ziehen , eine Wurzelbehandlung
und richtig grob den Zahnstein abschleifen.
Das alles aber ohne Spritze!"

Die Sprechstundenhilfe antwortet mit Respekt:
"Herr Müller sie sind aber sehr mutig ,
Mittwoch 15.00 Uhr können Sie kommen."

Müller sagt :
"Wieso ich, der Termin ist für meine Frau!"

Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen.

Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen.

Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften,
da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und
bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne.

Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und
natürlich haben die beiden Ösis zwei Elche geschossen.

Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte,
daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher
"Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr
hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten.
Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide
Elche mitzunehmen."

Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und
wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch.

So nehmen sie also beide Elche mit.

Der Pilot startet.
Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu,
macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment
schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen.

Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab.

Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt
"Wo sind wir?"

Darauf der zweite
"Etwa 100 Meter weiter als letztes Jahr!"

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise,
seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:
"Na, husten Sie noch?"

Erwidert der Patient:
"Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Noch einer mit ein bisschen Tiefgang:
(Tiefgang ist ja immer gut!)

Sagt der Zahnarzt zum Patient:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert:
"Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt,
mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege,
wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super?y Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung,
lächelt den Verkäufer an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer:
"Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen?
Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"

Das Mädchen antwortet:
"Ich glaube, das ist meiner Python egal."

@Maik,
danke - gerne geschehen !

PS:

Soeben hat mit folgende Moderator-Anweisung erreicht:

Nun in eigener Sache,

zukünftig habe ich im Sinn,
mich mehr meinen lange zu kurz gekommen privaten Interessen zu widmen!

Aus diesem Grund werde ich auch nicht mehr tag täglich hier online sein!

Muß mich mit dem Wohnmobil herumtreiben,

nach Albenga und sonst wo zum Mula-Trialen fahren,

Würmer in Bächen und Meeren schwimmen lassen,

die Küche diverser Regionen testen und so weiter,

ich glaube Ihr wißt schon was ich so meine.

Von daher kommt hier nur sporadisch Nachschub!

In diesem Sinne , gebt auch Euch acht,
bleibt gesund und eine schöne vorweihnachtliche Zeit

Euer Achim

So etwas wird ja immer gerne gelesen:

Durchsagen in Air Berlin Maschinen

Die folgenden Durchsagen sollen in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher
in die Kabine durchgegeben worden sein:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen,
bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und
die Anschnallzeichen erloschen sind.
Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt
ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt,
bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen
links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste:

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der
Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und
vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted,
wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken,
fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien,
ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen,
ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen,
ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Etwas Ähnliches hatten wir schon einmal:

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Tag der offenen Tür im Radiosender.
Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.

Er nimmt sie mit in sein Büro,
holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"

"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
"Hallo ich heiße Uschi.
Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"

@ Maik,

das ist ja mal 'ne richtig geile Karre !

Da Müßte doch eigentlich ein "Alteisen" a la BSA/Triumph oder ein "Ratpack" auf den Träger

Achim

Albenga ist immer ein Vario-Termin !

Knapp vor Start schauen die immer nochmal bei "www.wetter.it" rein und schieben den Termin vor oder zurück!

Aber ich fahre runter, Rolf und Heinrich ebenso!

Achim

Je nach Zustand der Bahn und dem eigenen Gusto

Aber 160 bis 180 Km/h ist bei meiner Schüssel mit Luftfederung kein Thema - nur schön abspannen ist n.m.M. wichtig !

Achim
derabernormalerweiseteithat)

Noch ein kurzer zum Wochenende:

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und
als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht,
bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt,
klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Zitat von Alteisen

Moinsen,
............
könnte mir bitte jemand das Maß von der Längsachse des Trägers (des Motorrades) bis zum Fahrzeugheck geben?
............
Maik

Was Du wolle.....?

Hab jetzt endlich mal ein Bild gefunden - leider bekomme ich es nicht "gerade"!

Zur Erklärung:
Der hintere "Leine" (1) ist fix abgelängt, also mit einem Auge versehen und wird nur eingehakt !
Im Vordergrund habe ich einen Spanner (2), bei dem das Band mit einer Markierung versehen ist. So habe ich nach Aufsetzen des Trägers und dessen Arretierung auf der AHK noch ca. 15 Sekunden und dann funzt das Teil und ist bombenfest!