Beiträge von Micha1958

Der Tierarzt kommt auf den Bauernhof um einige Kühe zu untersuchen.

Er kennt sich auf dem Hof aus und geht gleich in den Kuhstall.

Er sieht die Bäuerin beim Melken der Kühe.
Plötzlich kommt der Knecht rein,
fasst der Bäuerin unter den Rock und verschwindet.

Dasselbe passiert wiederholte Male und der Tierarzt wundert sich sehr !

Als der Tierarzt fertig ist, trifft er den Bauer auf dem Hof.
Er sagt:
Du Bauer, ich glaube dein Knecht hat was mit deiner Frau

Wieso fragt der Bauer ?

Ja ich habe beobachtet,
daß der Knecht einige Male in den Kuhstall kam und
deiner Frau unter den Rock gefasst hat.

Ach sagt der Bauer, da kann ich dich beruhigen.
Meine Frau hat ein Holzbein. Ich habe oben einen Haken eingeschraubt und
da hängt der Treckerschlüssel dran

Drei ältere Damen gehen im Park spazieren.

In einem abgelegen Teil sehen sie einen Mann,
der mit einer Zeitung über dem Gesicht nackt in der Sonne liegt.

Da sagt die Erste:
„Also mein Mann ist das nicht.“

Darauf die Zweite:
„Nein, dein Mann ist das nicht.“

Erwidert die Dritte:
„Das ist gar keiner aus unserer Gegend.“

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,

Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"

Anke: "Waagrecht"

Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

Eine Frau liegt im Koma.

Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere,
wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...
Versuchen sie´s doch mal mit Oralverkehr,
natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt !"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,

lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss ert aufgehört als ich anfing,

auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."

Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

das Bild mal angeschgaut und wundere mich über deb Winkel der Gabel

Muß das so sein - oder sollte das mal ein Chopper werden ?

Gruß
Achim!

Ein letzter zum Wochenende:

@ Gerd

ich auch

Schönes Wochenende zusammen !

Die Mondlandung der Amerikaner 1969 ist etwas anders abgelaufen,
als die offizielle Version. Wie jeder weiss, sprach Neil Armstrong die Worte:

"Ein kleiner Schritt für einen Mann, aber ein grosser Schritt für die Menschheit."
Dann wurde die Tonübertragung abgebrochen, was aber keiner mitbekam.

In Wirklichkeit sagte er:
"Ein kleiner Schritt für einen Mann, aber ein grosser Schritt für die Menschheit -
viel Spass, Mr. Gorski"

Kurz vor seinem Tod hat Armstrong einem Reporter die wahre Geschichte erzählt:

"Ich spielte als kleiner Junge mit meinem Basketball im Garten,
als ich den Ball beim Wurf in Nachbars Garten beförderte.
Er flog direkt unter das Schlafzimmerfenster der Familie Gorski.
Als ich den Ball wieder holen wollte, hörte ich Ms. Gorski sagen:
"Was??
Ich soll Dir einen blasen? Das mache ich vielleicht dann,
wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht ..."

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn.

Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen,
um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.

Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.

Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe.
Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie:
"Diesmal nicht."

Frage an Radio Eriwan:

Es wird kühler ... der Winter kommt:

Was ist echte Kälte?...alles eine Frage der Einstellung...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad,
falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu:
'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Weil's heute so kalt ist:
(so zu sagen, aus aktuellem Anlaß)

Das Eisbärbaby zur Mutter:
"Mama, bist Du ein Eisbär?"

"Natürlich, mein Kleiner."

"Und Papa?"

"Papa ist auch ein Eisbär. "

"Und Oma und Opa?"

"Die sind auch Eisbären. Aber warum fragst Du? "

"Mama ich friere!"

Nur damit das für Weihnachten klar ist:

Das frisch verheiratete Ehepaar liegt in der Hochzeitsnacht im Bett.

Plötzlich sagt Sie:
"Ich muss Dir etwas beichten, ich bin farbenblind."

Daraufhin er:
"Ich muss Dir auch was beichten, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"

Aus gegebenem Anlass:

Und diesen, den hatte wir schon in einer ähnlichen Variante:

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus.
Sei Freund fragt ihn, wie er denn zu dieser Superschleuder gekommen ist.

Andi erklärt ihm:
"Da stehe ich als Anhalten und will in die Stadt
und dann stoppt diese Frauu mit dem Porsche.
Ich steige ein, am nächsten Autobahnparkplatz hält sie an,
zieht ihr Höschen aus und sagt doch zu mir:
"Du kannst jetzt von mir haben was Du willst!"
Da habe ich den Porsche genommen!"

Daraufhin sein Freund:
"Hast Recht gehabt.....
wer weiß, ob dir das Höschen gepaßt hätte!!!"

Ich weiß, der ist ein bisschen flach.....

Junge Frau wird von ihrem Ehemann verprügelt und
flüchtet in ihr Elternhaus.

Da fragt der Vater:
"Was ist passiert?"

Sagt die Tochter:
" Der Hans hat mich verprügelt."

Da holt der Vater aus und ohrfeigt seine Tochter rechts und links,
die fragt unter Tränen, was das soll.

Sagt der Vater:
"Wenn der meine Tochter verhaut, dann verhau ich seine Frau."

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert:
"Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann:
"Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"