Hab' keine Lust auf Arbeit

Ohne Witz bin ich der Auffassung, dass die Emanzipation der Männer längst fällig ist !

@ Halbesdutzend:
Bin froh, dass ich keine habe und auch für keine zahlen muß (außer "Zugehfrau")

Bin da eher für Leasing:
Immer das neueste Modell, kannst alles steuerlich absetzen und wenn es Zicken macht => einfach austauschen !

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar in der 46. Etage des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in ein offenes Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, dass dieser ihn ums Gebäude in ein geöffnetes Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, das kann doch nur ein Zufall gewesen sein."
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.
Der ist voll entschlossen, geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit voller Wucht in den Gehweg ein. Mausetot!

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt:
"Weißt Du, Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast!"

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Fritzchen.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel.
"Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Fritzchen:
"Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung, " meint Fritzchen verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."

Eine Frau geht an einem Zoogeschäft vorbei. Davor sitzt ein Papagei auf einer Stange.
Sagt der Papagei zu der Frau: "Ey Du..."
Die Frau dreht sich um und sieht den Papagei an.
Sagt der Papagei weiter: "... Du siehst scheiße aus!"
Die Frau ist total entsetzt und geht weiter.

Am nächsten Tag geht die Frau wieder an dem Zoogeschäft vorbei.
Sagt der Papagei wieder zu der Frau: "Ey Du..."
Die Frau dreht sich um und sieht den Papagei an.
Sagt der Papagei weiter: "... Du siehst scheiße aus!"

Jetzt ist die Frau richtig sauer und geht in das Zoogeschäft und sagt dem Verkäufer, dass sie es eine Frechheit findet, was der Papagei zu ihr gesagt hat und das sie möchte, dass es nicht noch einmal vorkommt.
Der Verkäufer entschuldigt sich und verspricht der Frau Besserung.

Am nächsten Tag geht die Frau wieder an dem Zoogeschäft vorbei. Der Papagei sitzt wieder draußen auf der Stange und ruft der Frau hinterher:
"Ey Du..."
Die Frau dreht sich langsam um und sieht den Papagei mit einem stechenden Blick an.
Daraufhin sagt der Papagei:

"... Du weißt bescheid!"

Weil wir in der Mittagspause heute zum Türken gehen:

Auf Türkisch

Hänsel und Gretel

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "
Aische: "Korreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!!!

Geht natürlich auch mit Schneewittchen:

E s war ma ein krass geile alte Tusse,dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tusse hat immern in seim Spiegel geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln,Spiegeln an der scheissendreck Wand,
wem is dem geilste Tusse in Land?"
"Du selbern,isch schwör!",hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuses hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab ,Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann iss dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin sieben krasse Swerge gekommen,wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Ey geil, Aldern,was für obergeile Tusse, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächsten Morgen dem Tusse gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem oberkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tusse an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledersitze gekotzt, Alder!
Un isch schwör,dem hat wieder gelebt.

PS: Döner war o.k.

Gespräch zwischen Manta-Manni und einem Kumpel:

'Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!'
'Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt."
Angeschaut und ausprobiert sagt der Kumpel:
" Boh - 'ne echte Kenwood - und ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab.
Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu:
"Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!…

Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne Hundefutter."
"Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin.
"Nein.", entgegnet der Mann.
"Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin.
Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne Katzenfutter."
"Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin.
"Nein.", entgegnet der Mann.
"Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen.
"Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."

Einen für Montags und allseits eine angenehme Woche:

Mustafas Aische bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft
herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt
sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut"

Mal wieder ein böser......

"Meine Kleider sind dermassen schäbig", sagt sie zu ihrem Mann, "dass
mich jeder für eine Köchin halten muss."
"Das mag durchaus sein", entgegnet ihr Mann giftig, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen!"

dann der noch.....

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch und bekommt die 1-Million-Euro-Frage gestellt:

Welcher Vogel baut keine Nester?
a) Amsel
b) Sperling
c) Rabe
d) Kuckuck

Die Blondine überlegt kurz und meint dann:
"Der Kuckuck".
Alle jubeln, Feurwerk und Glitzerstücke fallen von der Decke.
Jauch:
"Das war RICHTIG!!! Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Million!!! Jetzt müssen Sie mir aber doch mal verraten, wie Sie das so schnell gewusst haben?"
Blondine:
"Na, das war doch einfach. Weiß doch jeder, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt..."

Ist ja mal richtig toll, wenn sich außer mir noch Andere beteiligen.....

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und vollgeschissen habe ich mich heute auch schon!

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„ "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, mal zu einem Hypnotiseur zu gehen. Dieser empfahl mir, mich vor einen Spiegel zu stellen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!! " Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück.„ Er geht wieder ins Bad.
Er kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal schleicht sie ihm nach und horcht an der Badezimmertür. Sie hört ihn sagen:
„Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!"

Mal wieder aus gegebenem Anlaß:

Treffen sich ein holländischer und ein deutscher Fußballspieler !
Sagt der Holländer: " Wir spielen heute Abend gegen Argentinien!"
Sagt der Deutsche:
"So ein Zufall, wir am Sonntag auch...!"

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich:
"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau:
"Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend:
"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als sie!"

Freitag - juhu und keiner hat Lust heute Abend eine Runde über einen Wanderweg zu machen?????

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einer sächsischen Stadt in der Oper, um Nachwuchs zu entdecken. Neben einigen guten Kräften hat die Oper einen miserablen Tenor. Seine große Arie schafft er nur mit Müh und Not. Trotzdem bricht anschließend frenetischer Beifall los. Sogar da capo wird gerufen! Er wiederholt die Arie. Nicht enden wollender Beifall. Da capo! Der Berliner Agent kann es kaum fassen. Erneut tritt der Tenor an die Rampe und singt mit letzter Kraft. Kläglich! Das Publikum rast. Es klatscht und trampelt mit den Füßen! Der fassungslose Theatermann fragt nun seinen Nachbarn: "Sagen Sie mal, finden Sie denn diesen Sänger wirklich so gut?"
"Nee, awwr heide machn mirn färdch!"