Hab' keine Lust auf Arbeit

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Vater Hai sagt:
"So, mein Sohn - wir tauchen nun soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen 3 Runden um die Schwimmer ! "

Gesagt, getan ! Vater Hai sagt dann zu seinem Sohn:
"Nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen ! "
Also drehen sie nochmals 3 Runden und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai:
" Nun, mein Sohn - von unten ran und fressen ! "
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
" Babba, warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch gleich fressen können ? "

Vater Hai antwortet:
" Ganz einfach... . . . . .......mit entleertem Bauch schmecken sie besser !!

Und ein "Gedanke des Tages" hatten wir auch schon lange nicht mehr:
(heute analog für Fußball-Fans mit Sommerloch-Syndrom)

Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?

Aus gegebenem Anlass:

Es gibt Mitarbeiter, da frage ich mich,
ob der Kopf nur eine Sicherungskopie vom Ar.... ist !

Heute ganz flacher zum Wochenstart:

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

Hier mal was Neues !

Thema:

Die letzten Worte.....

... des Gerichtsvollziehers:

"Und die Pistole ist auch gepfändet."

Zitat von highwayheld

Das mit dem Kölner verstehe ich nicht ganz. Hassen die die Holländer?

So sieht es aus !

Achim

Und noch....

.......die letzten Worte des Pilzesammlers:

"Oh, die Sorte kenne ich auch noch nicht!"

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang,
als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.

Bei dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wie viel ?"
Die Hure antwortet:
"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob ? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert !"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke ?
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter ?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus ?"
"Ja."
"Gut" sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,
dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar ?"
Die Hure antwortet: "1.500" "!

"Blasen kann niemals so viel wert sein !"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße ?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so gut blase,
dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur : "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wieviel für Deine Muschi ?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns,
all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört wohl die ganze Stadt ?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich denn eine Muschi hätte....!!!"

Die letzten Worte eines Elektrikers:

"Was ist denn das für ein Kabel?!"

Und die letzten Worte eines Fluggastes:

"Guck mal Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen steuern!

In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?"
Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."

Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn bloss?"

David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der perfekte Penis."

Unbedingt mal wieder der Gedanke des Tages:

Könnten die Zoos nicht viel Geld für's Futter einsparen, wenn man die Gitter entfernte?

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen ...

.......also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Und noch der ganz blöde Gedanke des Tages:

Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?

Ein Mann hat einen 50cm langen Penis, und seine Frau wünscht sich, den etwas kürzer zu haben weil ihr das einfach zu groß ist. Also geht der Mann zum Arzt, und der Arzt sagt: Ja, also das ist ganz einfach. Gehen sie mal hier hinter der Praxis in den Wald, 100m geradeaus, 50m links, 20m rechts. Sie kommen dann an einen Brunnen, und da sitzt ein Frosch drin. Dem müssen sie nur eine Frage stellen, die er mit NEIN beantwortet.

Gesagt, getan, er geht also in den Wald, 100m geradeaus, 50m links, 20m rechts, und findet den Brunnen. Als er hineinsieht entdeckt er auch den Frosch und fragt: "Möchtest du mich heiraten?" Und der Frosch antwortet mit "NEIN".

Wieder zu Hause, begutachtet die Frau das Ergebnis der Bemühungen: "Wahnsinn, 10cm kürzer! Wenn das so einfach war, könntest du das auch nochmal machen, denn eigentlich ist er mir immer noch etwas zu lang."

Der Mann geht also wieder in den Wald, 100m geradeaus, 50m links, 20m rechts, und findet den Brunnen. Der Frosch ist auch noch da und der Mann fragt wieder: "Willst du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ertönt wieder ein "NEIN". Zuhause angekommen sagt die Frau:" Das sieht doch schon gut aus! 30cm nur noch! 20 wären ideal! Würdest du mir den Gefallen tun, und nochmal hingehen?"

Der Mann tut alles für seine Frau und geht ein letztes Mal in den Wald. Der übliche Weg, 100m geradeaus, 50m links, 20m rechts, führt ihn wieder zum Brunnen, wo auch wieder der Frosch drin sitzt. "Willst du mich heiraten?" fragt der Mann wieder. Und der Frosch antwortet:

"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Die Frage des Tages geht heute an die Physiker:

Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?