Hab' keine Lust auf Arbeit

Lustige Sprüche aus dem Hörsaal( Teil I

• Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

• „Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld." (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

• Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewußt, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)

• Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verläßt diesen Raum!"

• "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

• Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe)

• Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Zum Thema Männer und Frauen (Fortsetzung aus "Impressionen aus dem Badezimmer")

Geld
Ein Mann kauft etwas, das er braucht und 1 € kostet, auch gerne mal für 2 €.

Eine Frau kauft etwas, das sie gar nicht braucht, gerne auch für 1 € anstatt 2 €,
nur weil es gerade im Sonderangebot war.

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Diskussionen
Eine Frau hat immer das letzte Wort.

Sagt der Mann nach diesem letzten Wort noch etwas, ist das der Beginn einer neuen Diskussion.

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Zukunft
Eine Frau sorgt sich so lange um die Zukunft, bis sie verheiratet ist.

Ein Mann macht sich über die Zukunft grundsätzlich keine Sorgen ..... bis er verheiratet ist.

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Erfolg
Ein erfolgreicher Mann ist jemand, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.

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Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann mit der Erwartung, dass er sich schon ändern wird.
Natürlich ändert er sich niemals.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, dass sie sich niemals verändert.
Natürlich verändert sie sich.

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Feinmachen
Eine Frau macht sich fein, um die Blumen zu giessen, einkaufen zu gehen, die Post aus
dem Briefkasten zu holen, den Müll rauszubringen, ans Telefon zu gehen, ein Buch zu lesen usw.

Ein Mann macht sich fein, wenn er zu Hochzeiten oder Beerdigungen geht.

____

Aufwachen
Ein Mann wacht mit dem gleichen guten Aussehen auf, wie er zu Bett gegangen ist.

Eine Frau sieht morgens meistens aus, als hätte sie über Nacht irgendwie ....
das Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten.

____

Tagesspruch:
Ein verheirateter Mann sollte seine Fehler ganz schnell vergessen .....

es reicht, wenn nur 1 Mensch diese in Erinnerung behält.

Zitat von honda83

Kommt das nur mir so vor oder werden die "Witze" tatsächlich immer dämlicher?

Nach 18 Seiten darf einem auch mal langsam die Luft und die Reserven ausgehen! Sorry

Ein neuer Mitarbeiter kommt am Montag morgens mit zwei Veilchen zum Dienst.

Der Chef sagt darauf zu ihm:
"Sie sind nun zwei Wochen bei uns und Sie wissen, dass ich Schlägertypen nicht ausstehen kann."

"Nein," entgegnet der neue Mitarbeiter, "das ist nicht von einer Schlägerei, das war Ihre Sekretärin!"

Der Chef fragte:
"Wie ist denn das passiert?"

Sagt der neue Mitarbeiter:
"Also, heute morgen im Aufzug stehe ich hinter Ihrer Sekretärin
und stelle fest dass sich ihr Kleid zwischen den Pobacken verklemmt hatte.
Das habe ich dann freundlicherweise herausgezogen. Da hat Sie dann zu geschlagen.
Direkt auf mein Auge."

"Gut" sagte der Chef, "Sie haben aber zwei blaue Augen, warum denn das?"

"Nun", antwortete der neue, "nachdem ich wusste,
dass sie das rausziehen nicht mochte, habe ich es einfach wieder reingesteckt."

Und für Honda83 ein extradämlicher Witz (handverlesen und gepflegt):

Kommt ein Philosophie-Professor zum Arzt mit zwei verbrannten Ohren.

Fragt der:
"Wie ist den das passiert?!"

"Na ja, ich war am Wäsche Bügeln. Da hat das Telefon geschellt. Den Rest können Sie sich denken!"

"Das erklärt ein Ohr. Aber warum ist das andere auch verbrannt?"

"Na, ich musste Sie doch anrufen um den Termin auszumachen!"

Lustige Sprüche aus dem Hörsaal( Teil II)

• „Daß Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran,
daß sie nicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrück)

• „Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Meßtechnik, Uni Rostock)

• Schülerin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus.
Lehrer:
"Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

• Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

• "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

• Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student:
"Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.:
"Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)

• Prof:
"Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre aus,
ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"

Student:
"Hm ... offen?!?"

Prof:
"Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen,
dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

• „Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam:
Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung -
mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen.
(Informatik, Uni Hohenheim)

• Prof:
"Was ist Agio?"
Student:
"Weiß ich nicht."
Prof:
"OK, durchgefallen!"

Student:
"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof:
"Klar..., was ist Disagio?"
Student:
"......"
Prof:
"......und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student:
"......"
Prof:
"......durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

• Prof:
"Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student:
"Einen freilebenden Terroristen."
Prof:
"Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)

• "Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

Diese Story finde ich vom gedanklichen Ansatz her ganz amüsant:

Die Grillsaison hat gerade für dieses Jahr geendet und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Zubereitens von Essen an der freien Luft - denn dies ist die einzige Art des Kochens,
die echte Männer übernehmen, denn damit ist ja immer eine gewisse Gefahr verbunden.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird
die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch vor, legt es auf ein Tablett -
zusammen mit allen notwendigen Utensilien - und trägt es nach draußen.
Dort sitzt der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch anbrennt.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch nach draußen.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab und spült das Geschirr.

und wieder ganz wichtig!!!!!

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und als er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie recht machen kann.

Lustige Sprüche aus dem Hörsaal( Teil III)

• Lehrer:
"Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin:
"Ja, für Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

• Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

• „Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

• "Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

• „Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

• "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

• "Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und?
Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus?
BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)

• Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig:
"Haben Sie gedient??"

Der Studi nickt.
Prof.:
" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Studi:
"Guten Morgen Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

• Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

• Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
(Schaltungstechnik, TU München)

Und der Spruch des Tages:

Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Die Lehrerin fragt in der Schule nach einem Beispiel für einen schönen Tod !

Meldung aus der letzten Reihe:

Mein Opa ist einfach so eingeschlafen und nicht mehr wach geworden !

Lehrerin: Das ist ein tolles Beispiel für einen schönen Tod. Wer weiß denn ein
Beispiel für einen schlimmen Tod ?

Gleiche Meldung aus der letzten Reihe:

Die drei die noch mit im Auto saßen, die hatten einen schlimmen Tod !

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"

"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."

Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro.
Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt,
dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"

Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint
einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"

Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen
und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt:
"Sehen sie, da steht Apotheke!"

Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt:
"Und da steht Pollenfluginformation..."

Lustige Sprüche aus dem Hörsaal( Teil IV und letzte)

•Prof zu einem chinesischem Studenten:
"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."
( Konstruktionslehre, TU Chemnitz)

• "Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen;
es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
(Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

• "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe.
Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
(Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)

• Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

• Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor:
"Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an,
diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

• "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Später fragt der Prof. eine weibliche Studentin:
"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
Keine Antwort.
"Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

• "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht:
Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
( Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, -Theoretische Chemie, Uni Bochum)

• Prof:
"Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student:
"Flimmerepithel?"
Prof:
"Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

• Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede:
"Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
(Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

Etwas zum Nachdenken:

Peter Müller begann seinen Tag um 6 Uhr früh,
nachdem sein Wecker (made in Japan) klingelte.
Während seine Kaffeemaschine (made in China) gurgelte,
rasierte er sich im Bad mit nem Elektro-Rasierer (made in Philippines).
Er zog ein Hemd (made in Sri Lanka) an,
Designer Jeans (made in Singapore) und Turn-Schuhe (made in Vietnam).

Nach dem Frühstück aus der elektrischen Pfanne (made in India) setzte er sich,
um mit seinem Taschenrechner (made in Mexico) auszurechnen,
wieviel er heute ausgeben könnte.

Dann stellte er seine Uhr (made in Taiwan) nach dem Radio (made in India),
setzte sich in sein Auto (made in Japan), tankte es voll (mit Sprit aus Saudi Arabien)
und begann sich einen deutschen Job zu suchen.

Am Abend eines wieder einmal enttäuschenden und fruchtlosen Tages beschloss Peter,
sich auszuruhen und setzte sich an den Computer (made in Malaysia).
Er zog bequeme Sandalen an (made in Brasilien),
schenkte ich ein Glas Wein ein (aus Frankreich) und
schaltete den Fernseher an (made in Korea) - und dann wunderte er sich,
warum er keinen gut bezahlten Job in Deutschland finden konnte ...

Und nun überlegt er, ob er wohl ein ganz kleines bisschen selbst mit Schuld hat...

Knapp vor Wochenende:

Frau auf dem Wochenmarkt am Obststand:
"Ich brauche noch Äpfel für meinen Mann. Sind die da mit Gift behandelt?"
Verkäuferin:
"Nee, das müssen Sie schon selber machen..."

Zur allgemeinen Info:

Bin jetzt mal weg bis ca. 11.01.2016 !