Hab' keine Lust auf Arbeit

@rockerbox

Sorry, Du hast Recht und ich hab mich doch glatt vertan !

Timbuktu

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der
Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das
Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two..."

Hänschen kommt früher aus der Schule als sonst.
Auf dem Weg in sein Zimmer kommt er am Elternschlafzimmer
vorbei und sieht wie die Mutti auf dem Vati auf und ab hüpft.

Als die Mutti am Abend in der Küche das Abendbrot zubereitet
nimmt sich Hänschen ein Herz und fragt seine Mutter,
was es mit dem Gehüpfe auf sich hatte.

Die Mutter sagte:
"Ach, weisst du, Pappa's Bauch wurde in letzter Zeit immer dicker,
ich hab nur versucht den wieder ein bisschen platt zu drücken".

Darauf Hänschen:
"Weisst du Mutti, das hättest du dir ruhig sparen können.
Morgen kommt die Putzfrau, die bläst ihn wieder auf".

Werde langsam nachlässig - der Gedanke des Tages:

Sauerkraut

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf,
du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,
bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt,
da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen,
mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich,
liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat,
sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

@gerd,

Du Chauvi .......

Zum Wochenende nochmal etwas zum Nachdenken
(bis Montag wieder ein blödes Witzle kommt )

25 + 1 Zeichen zum Beweis, dass Du (endlich) Erwachsen bist:

• All Deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
  
• Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
• Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
• Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
• Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
• Du achtest auf die Wettervorhersage.
• Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
• Du hast weniger als 130 Ferientage.
• Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
• Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen wollen.
• Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
• Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
• Die Prämie für Deine Autoversicherung geht runter, die Raten für Dein Auto gehen hoch.
• Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder den Resten des Hamburgers.
• Vom auf-der-Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
• Du machst Nickerchen.
• Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
• Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würden Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
• Du kaufst Aspirin und Maaloxan in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
• Eine Flasche Wein für 3 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
• Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
• "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." wird ersetzt durch "Ich trinke nie wieder so viel."
• Die 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, sind für Deine Arbeit.
• Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
• Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh mein Gott, wie ist das denn passiert?"

Bonus
Du liest diesen Text und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst aber keines finden.

Fazit
Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen.
Als Ausrede gibt es aber immer noch den Spruch: "Jeder ist so alt wie er sich fühlt".

Nur zur Sicherheit:
Diese lustige Anekdote über eine Pizzabestellung in der Zukunft ist natürlich rein fiktiv - aber es könnte so kommen ... vielleicht ... im Jahre 2015 ... oder später ... im Jahre 2050 ... eines Tages ... im Überwachungsstaat ... — Und dann?

Pizza-Kurier:
Danke, dass Sie Pizza-Pizza angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde:
Guten Tag, ich möchte etwas bestellen.

Pizza-Kurier:
Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

Kunde:
Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 756028723-42-97722.

Pizza-Kurier:
Vielen Dank, Herr Mayer. Sie wohnen in der Bahnhofsstraße 42
und Ihre Telefonnummer lautet 87-156-42.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 45-432-22
und Ihre Durchwahl ist -42.
Von welchem Anschluß aus rufen Sie an?

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

Pizza-Kurier:
Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde (seufzt):
Oh, natürlich.
Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

Pizza-Kurier:
Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde:
Wie bitte??!!

Pizza-Kurier:
Laut Ihrer Krankenakte haben Sie zu hohen Blutdruck
und sehr hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

Kunde:
Verdammt! Richtig. Gut, dass Sie mich darauf aufmerksam machen.
Was empfehlen Sie denn?

Pizza-Kurier:
Sie könnten unsere Lightversion mit Diätkäse und Tofu probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

Kunde:
Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

Pizza-Kurier:
Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker"
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde:
Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

Pizza-Kurier:
Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 42 Euro.

Kunde:
Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

Pizza-Kurier:
Die haben wir doch schon ....
Aber zu meinem Bedauern werden Sie bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

Kunde:
Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizza-Kurier:
Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

Kunde:
Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los.
Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

Pizza-Kurier:
Wir hängen ein wenig hinterher.
Es wird etwa 40 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

Kunde:
Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizza-Kurier:
Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme an, daß Sie die benutzen.

Kunde:
@#%/$@&?#!"

Pizza-Kurier:
Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen.
Sie haben sich bereits im April 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

Kunde[Sprachlos] ...

Pizza-Kurier:
Möchten Sie noch etwas?

Kunde:
Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht,
die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

Pizza-Kurier:
Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Pizza-Kurier:
Wie meinen?

Kunde:
Kann ich Ihren Namen haben? Ich möchte mich beschweren.

Pizza-Kurier:
Leider Nein.
Den kann ich Ihnen aus Datenschutzgründen nicht nennen.
Wir nehmen das Thema Datenschutz hier sehr ernst.

Da sieht man mal ......

War nur ein paar Tage mit Fahren beschäftigt - hier:

oder Kattho's Beitrag: Val Susa

Strategie einiger Gesellschaftsformen, Politiker, Staaten und Unternehmen im Überblick!

Oder: Was tun mit zwei Kühen?

Parteien / Politiker

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,
eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Liberaler | Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Grüne
Sie besitzen zwei Kühe. Sie richten eine Umweltzone ein.
Aus Klimaschutzgründen stellen Sie die Kühe in einen Stall,
um die Methanemissionen zu filtern.
Aus Tierschutzgründen können Sie das nicht lange mit ansehen,
stellen die Kühe auf die Weide und zahlen einen Klimaschadenkompensationsbeitrag

Gesellschaftsformen

Kapitalismus
Sie haben keine Kühe. Die Bank leiht Ihnen kein Geld, um Kühe zu kaufen,
da Sie keine Kühe als Sicherheit anbieten können.
Allerdings wäre der Zins günstig,
wenn man auch den Stall mit der Milchabgabe der Kühe gegenfinanzieren würde.

Post-Kapitalismus
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.

Anarchie
Sie besitzen zwei Kühe. Beide laufen Ihnen weg.

Repräsentative Demokratie
Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn wählen jemanden aus,
der Ihnen mitteilt, wer die Milch bekommt.

Surrealismus
Sie haben zwei Giraffen, die Regierung zwingt Sie zu Mundharmonika-Unterricht.

Diktatur
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

Totalitarismus
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt,
dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.

Feudalismus
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe,
dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten.
Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben

Christentum
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine.
Er denunziert Sie bei der Inquisition und bekommt dafür Ihre Kühe.

Urgesellschaft
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab,
tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung
aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Vegetarier
Sie besitzen 16.000 Liter Milch. Leider keine Eier.

Veganer
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gründen ein Altersheim
für Kühe und kaufen noch weitere Kühe dazu.

Tierschützer
Sie besitzen zwei Kühe. Sie mögen die Kühe und
halten sie entsprechend den Neuland-Kriterien,
damit Sie die Kühe später guten Gewissens essen können.

Frutarier
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verscheuchen sie,
damit die Kühe das Gras nicht töten.

Unternehmen

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe,
das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären,
Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Im übrigen sind Sie fest davon überzeugt,
dass BSE keine Krankheit, sondern eine deutsche Erfindung ist.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet,
um das Zwanzigfache der Milch zu geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden
die Tiere "umgezüchtet", so dass sie alle blond sind,
eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben
und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka.
Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe.
Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka.
Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle (wie viele es auch immer sein mögen) Kühe ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere.
Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Beim HNO-Arzt kommt ein Notfallpatient mit zwei frisch verbrannten Ohren in die Praxis.

Der Arzt:
"Um Gottes willen, was ist Ihnen denn passiert?"
.
Der Patient:
"Ich war gerade beim Bügeln, und da war ich wohl tief in Gedanken versunken.
Ich bügelte und bügelte, und plötzlich klingelte das Telefon,
und da nehme ich ganz automatisch das Bügeleisen ans Ohr ."
.
Der Arzt:
"Aber wie um alles in der Welt können sie sich dabei beide Ohren verbrennen?"
.
.
.
Der Patient:
"Ich wollte Sie sofort anrufen."
.

Die Frau kommt abends spät von der Arbeit.
Ersitzt auf dem Sofa und glotzt fern !

Sie:
Ich hab' fürchterliche Rückenschmerzen - bestimmt ein Hexenschuß!

Er:
Ne, glaub ich eher nicht - die schießen nicht auf die eigenen Leut' !