Hab' keine Lust auf Arbeit

Zum Wochenstart:

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines
Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein
wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema
Atomstrom?"
"OK" sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen . Warum, denken Sie, dass dies so
ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße
schon überfordert sind?"

Um die Uhrzeit geht auch schon ein "Schmutziger":

Ein Paar hat massive Geldprobleme.
Beide beschließen, sie geht ab sofort anschaffen.
Am nächsten Abend ist Kassensturz: 502,- €.
Er: Häh?, wer hat denn da 2,- € gegeben???
Sie (erschöfpt): Na alle...

Fragen über Fragen....

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testen, ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?
Wenn ein Schäfer sein Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe haben Schlümpfe wenn man sie würgt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre ist?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Wie kommt das Schild " Rasen Betreten verboten" dahin, wo es steht ?

Zitat von kattho

und

wie geht`s weiter

Ein Zyklop hat zumindest noch ein Auge ====> bis hier geht's also noch

Und wie es weiter geht interssiert mich auch !

Achim

Den hab' ich verstanden !

Den Zyklopen-Witz aber nicht !

Vielleicht stehe ich ja auch auf dem Schlauch,

A B E R

warum kann ich mit nur einem Auge (wie eben Zyklop) nicht zum Augenarzt ??

Auch der noch .... (aber nur, weil morgen Vatertag ist)

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst Du das Meer riechen....."

(der ist aber auch wirklich ganz schlimm....)

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.Er sitz am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken….. starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie. „Aber ja!“ erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!´?“„Oh ja!“ sagt sie.Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:„Weißt du …. heute wäre ich entlassen worden!“

Eine Blondine zur anderen:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"