Hab' keine Lust auf Arbeit

Heute etwas "Kinderfreundliches":

ERSTES KIND:
Du läufst im Umstandskleid herum, sobald dir dein Arzt von deiner Schwangerschaft erzählt hat.
ZWEITES KIND:
Du trägst deine normalen Klamotten so lange wie möglich.
DRITTES KIND:
Deine Umstandskleider SIND deine normalen Klamotten.

Die Vorbereitung auf die Geburt
ERSTES KIND:
Du übst verbissen das Atmen.
ZWEITES KIND:
Du kümmerst dich nicht um das Atmen, denn beim ersten Mal hat's ja auch kein Stück geholfen.
DRITTES KIND:
Du bittest schon im achten Monat um eine lokale Betäubung.

Die Babysachen
ERSTES KIND:
Du wäschst neu gekaufte Kleidung vor dem ersten Anziehen, ordnest sie nach Farbe und legst sie penibel zusammengefaltet
in den Schrank im Babyzimmer.
ZWEITES KIND:
Du guckst nach, ob die Sachen sauber sind, und sortierst nur die mit den dunkelsten Flecken aus.
DRITTES KIND:
Jungs können auch rosa tragen, oder?

Sorgen
ERSTES KIND:
Beim ersten Anzeichen von Unwohlsein (ein Wimmern oder ein verzerrtes Gesicht) nimmst du das Baby auf den Arm.
ZWEITES KIND:
Du nimmst das Kind in den Arm, wenn sein Quengeln dein Erstgeborenes aufwecken könnte.
DRITTES KIND:
Du bringst den älteren Kindern bei, wie sie die automatische Wiege des Babys wieder aufziehen können.

Schnuller
ERSTES KIND:
Wenn der Schnuller auf den Boden fällt, packst du ihn in die Tasche, bis du ihn daheim waschen und sterilisieren kannst.
ZWEITES KIND:
Wenn der Nuckel auf den Boden fällt, spülst du ihn mit etwas Saft aus der Babyflasche ab.
DRITTES KIND:
Du wischst den Schnuller an deinem T-Shirt ab und stopfst ihn wieder zurück.

Windeln
ERSTES KIND:
Du wechselst die Windeln jede Stunde, egal ob nötig oder nicht.
ZWEITES KIND:
Du wechselst die Windeln alle zwei bis drei Stunden, wenn nötig.
DRITTES KIND:
Du versuchst die Windeln zu wechseln, bevor sich jemand über den Gestank beschwert oder wenn du siehst, dass die
Windel schon auf Kniehöhe hängt.

Beschäftigungen
ERSTES KIND:
Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik, zur Babyschaukel und zur Märchenstunde für Babys.
ZWEITES KIND:
Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik.
DRITTES KIND:
Du gehst mit dem Kind zu Aldi und zur Wäscherei.

Ausgehen
ERSTES KIND:
Du lässt dein Kind mit einem Babysitter allein und rufst dann fünf Mal daheim an.
ZWEITES KIND:
Kurz vor dem Weggehen fällt dir ein, dass du eine Telefonnummer hinterlassen solltest, unter der dich der Babysitter
erreichen kann.
DRITTES KIND:
Du sagst dem Babysitter, dass er dich nur dann anrufen soll, wenn er Blut sieht.

Zu Hause
ERSTES KIND:
Du verbringst einen Großteil des Tages damit, das Baby anzuschauen.
ZWEITES KIND:
Du verbringst einen Teil des Tages damit aufzupassen, dass das ältere Kind
das Baby nicht haut, schubst oder meuchelt.
DRITTES KIND:
Du verbringst einen kleinen Teil des Tages damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Verschluckte Münzen
ERSTES KIND:
Du fährst mit dem Kind sofort ins Krankenhaus und verlangst Röntgenaufnahmen.
ZWEITES KIND:
Du wartest darauf, dass die Münze wieder auf natürlichem Weg rauskommt.
DRITTES KIND:
Du ziehst dem Kind die Münze vom Taschengeld ab

Es wird teilweise folgende Ansicht vertreten:

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Leuten über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn erst ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein wissenschaftlich, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich logisch zu denken.
5. Zum Nachschub holen brauchten wir ewig.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir mussten alle gleichzeitig auf die Toilette.
10. Wieder zuhause hatten wir Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
Bier enthält zweifelos weibliche Hormone... ..

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel drückt den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

HIER BIN ICH.....!!!!

Und heute etwas zum "Nachdenken" .....

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß - und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

Zum Wochenende .....

Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"

Und noch der Gedanke des Tages:

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft ist ?

Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
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Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England der

bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für

den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.

Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden

Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion

2. Hochadel

3. körperliche Behinderung

4. Rassismus

5. Homosexualität

Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":

"Mein Gott, schrie die Königin, dieser einbeinige Neger ist schwul"

Sie: "macht mich das Kleid dick?"
Er: "nein."
Sie: "sicher - das Kleid macht doch dick oder?"
Er: "nein."
Sie: "Aber ich seh doch dick aus in dem Kleid"
Er: "das ja, aber ich kann dabei keine aktive Rolle des Kleides erkennen..."

Er ging dann alleine auf die Party.

Ehefrau zum Gatten:
"Wie ist es eigentlich gekommen,daß du mich
so lieb gewonnen hast ? "
"So - wunderst Du Dich auch schon drüber?"

In einem Vortrag über moderne Technik will der Lehrer
auch auf die Herzensgüte zu sprechen kommen, die den meisten bedeutenden
Erfindern eigen war.
Die Erfinder Bell und Morse, beginnt er, heirateten arme,
taubstumme Frauen .
Was schließt Ihr daraus ?.....
...Nach einigem Zögern meldet sich Fritzchen: " dass beweißt, Herr Lehrer, was
Männer leisten können, wenn Sie zu Hause Ihre Ruhe haben."

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.
Danach sieht er mich an und fragt:
Sind Sie auch verletzt?
Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Und dann könnten wir noch was zum Thema "Gedanke des Tages" haben:

"Du Franzl, Dein Vater hat ja ein blaues Auge.
Woher hat er das denn ?"
"Ach als wir gestern gebetet haben und im Vaterunser die Stelle kam ....
......und erlöse uns von dem Übel,......
da hat der Vater zur Mutter geschaut
-- und das muß sie falsch aufgefaßt haben."

Heute mal ein Klassiker:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Nun ein etwas flacher Witz, aber es gibt ja auch Mitbürger, die Holland oder Mario Barth lieben

Sonnige Lichtung und Waldweg in Sachsen:

Der Vater mit seinem kleinen Sohn klettern auf einen Hochsitz um sich die Gegend anzuschauen.

Vater guckt nach links, da sieht er eine herrliche Blondine, top gebaut, splitternackt am sonnenbaden.

Sein Bub schaut nach rechts und sieht eine Fuchsfamilie spielend auf dem Waldweg.

„Babba , Babba,... Fichse, Fichse......“

"......aba nuur wennde der Muddi nüscht soochs...“