Hab' keine Lust auf Arbeit

Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig.
Sie bemerkt, dass der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt.
Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften.
Der Bursche wird immer nervöser.
Sie öffnet die Bluse.
Der Affe rennt unruhig durch den Käfig.
Sie hebt den Rock.
Der Gorilla tobt.

Daraufhin öffnet der Ehemann die Tür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein und sagt:
"So,jetzt erklär dem mal was eine Migräne ist"!

Und Gedanke des Tages:

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und der jetzt noch, bevor ich in Urlaub fahre:

Trifft ein Elefant ein Kamel sagt der Elefant:
"Warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?"
Entgegnet das Kamel gänzlich entrüstet:
"So etwas lass ich mir doch nicht von einem sagen der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"

Hallo zusammen - Urlaub ist rum und der Kopf wieder belastbar, deshalb dieser hier:

Fliegt ein Uhu übers Meer, schwimmt unten ein Hai, schaut hoch und sagt “Uhu”, sagt der Uhu “Hai!”

Schräge Variante:
Da fliegt der Uhu mit dem Hai übers Meer. Und dann staunt der Uhu extrem und sagt, “Hai, was machst du in der Luft?”
Sagt der Hai: “Workshop”

Und wenn viele Haie den Workshop machen und alle übers Meer fliegen, ist das die “Hai Society”.

Ein Hai klebt am Baum, warum?
Uhu!

Ein Uhu sitzt auf einem Ast, hat riesige Pupillen und macht die ganze Zeit “Uhuhuhuhuhu”, er ist extrem “hai”.

Ein Ehepaar sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Da sagt sie: “Hey komm, wir spielen wieder mal Hairaten.”
Darauf holt er einen Hammer und schlägt auf den Fernseher, und sie: “Hammerhai!”

Könnt Ihr euch noch an das "Kaminchen" erinnern?
Hier etwas Ähnliches:

Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.

Zur Abwechslung mal einen Arzt Witz.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"

Erwidert der Arzt:

"Ja, ja - das machen die."

Ein Ferkel ist allein zu Hause.

Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und

schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.

Entgeistert fragt es:

"Haben sie dich eingemauert?"

A Schwobewitz mit Migrationshintergrund:

Zwoi Türka kommet von dr Schweiz her in Friedrichshafä an dr Zoll.
Dr Zöllner guckt se schiaf a und frogt:
"Kehret ihr zemma?"

Die zwoi Tirka gucket bled und dr Oine sait:
"Nai, er kehrt zamma, ich Gabelstaplerfahrer !"

Und der ist ein "Muß" zum Wochenende:

In Stuttgart klingelt ein Bettler an einer Tür.
Ein altes Mütterlein macht Fenster auf und schaut herunter.

Bettler:
"Guade Frau, i han seit Tage nix meh gessa ond trunka!"
Mütterlein:
"Ha, sie miassed sich hald zwinga!"

Ja, gute Idee ==> mach' mal!

Alien Invasion

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watschelten auf das erste Ding zu,
das wie ein Lebewesen aussieht – eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!"
sagt der erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet,
zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihm welchen lehren!"

"Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,
"aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter
von der Tankstelle wegwatscheln,
bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",
knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach einer gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück
von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren wird,
wieso hast du mich nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren wird", sagt der andere,
"aber ich leg mich nicht mit einem an, der sich seinen Penis zwei
mal um die Hüften wickeln und dann noch in die Ohren stecken kann!!"

Zwei Besoffene stehen an einer Hauswand und pinkeln dagegen,
kommt ein Polizist angelaufen und ruft:
"Aufhören und einpacken!"

Die zwei packen ein und schwanken weiter...
Da kann der eine vor lauter Lachen fast nicht mehr laufen.
Fragt ihn der andere:
"Was'n los?"
Erwidert sein Kollege:
"Ha, dem Bullen hab’ ich’s aber gezeigt!"
Fragt der andere:
"Wie jetzt?"
"Ich hab' eingepackt... aber nicht aufgehört!"

Ein Einwohner aus Wien fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.

Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich,
mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."

Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
"Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee, nee," sagt der Bauer im Weggehen "hier, nehmen Sie die Ente."