Hab' keine Lust auf Arbeit

Feinde

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
fragt der Herr Pfarrer.

"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.

"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?"
sagt der Pfarrer.

"98" sagt die Frau.

"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen
und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang
zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?"
bittet der Herr Pfarrer.

Die kleine alte Frau wackelt zum Altar,
dreht sich um zu den Menschen und sagt:
"Ich habe die Schweine alle überlebt!"

Ein Künstler fragt den Galeristen,
ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie",
sagte der Galerist.

"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch",
freute sich der Künstler,
"und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Doktor"

Und mal wieder eine kleine Story:

Rückwärts durch den Kreisverkehr

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee,
doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein,
zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte,
kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto
"Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer
des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet,
ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

So ändern sich die Präferenzen:

50-jähriges Klassentreffen:
Lass uns in den Gasthof "Sternen" gehen, da sind so hübsche Bedienungen!

60-jähriges Klassentreffen:
Lass uns in den "Sternen" gehen, da isst man so gut!

70-jähriges Klassentreffen:
Lass uns in den "Sternen" gehen, da sind die WCs nicht im Keller!

80-jähriges Klassentreffen:
Lass uns in den "Sternen" gehen, da waren wir noch nie!

Mal wieder aus gegebenem Anlass:

Rundschreiben der Betriebsleitung Wichtig!!!

B e k a n n t m a c h u n g

In der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben.
Die Betriebsleitung verlangt umgehend Untersuchung und Aufklärung,
ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist,
und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.
Nach kurzer Untersuchung sind wir jedoch der Überzeugung,
dass der Findling kein Produkt der Firma sein kann.

Begründung:

1.

In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.

2.

In unserer Firma haben noch niemals zwei Personen so eng zusammengearbeitet.

3.

In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat.

4.

In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, dass nach 9 Monaten etwas fertig gewesen wäre.

Die Betriebsleitung

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz
macht.

Sagt eine Henne zur anderen:
"Wegen 5 Cent mehr reiße ich mir
doch nicht den Arsch auf!"

Echter Trennungs-Schmerz

Liebe Andrea, (Name von mir geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen,
nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet.
In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich,
dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat.
Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich
nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, du bist unvergleichlich!"
Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.
Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel,
habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann.
Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal
und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.
Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente,
dachte ich nur an die Dinge, die unser Leben so wichtig gemacht haben.
Es ist alles so oberflächlich...

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett?
Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will.
Macht sie das zu einem besseren Menschen?
Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea?
Das glaube ich nicht.

Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger.
Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag,
fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte.
Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten,
ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes.
Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig?
Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter,
die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten?
Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte,
ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum.
Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer.
Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist,
Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören.
Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
dass wir uns beide darin sehen konnten.
Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig.
Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst,
ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt,
um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar,
sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und
war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben,
wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.
Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst.
Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus,
dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden.
Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie du.
Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel
zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...
konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst du es denn nicht auch?
Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!!

Honnecker und Stoph ...

Lang, lang ist's her !

Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also irgendwann in den 70ger Jahren)
gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.

Sagt Willi Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"

"Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"

"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die
Mauer frisch."

Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort
einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt,
ihn aufzieht und verreibt
- alles ganz allein!

Erich ruft wütend noch Willi und brüllt ihn an:
" Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise?
Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."

"Hab ich doch," sagt Willi.

"Ich hab aber nur einen gesehen!"

Darauf Willi begeistert: "Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

Und zum Wochenende der Gedanke des Tages:

(Ist der eigentlich böse ?????? )

Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

Scheixxxxxe, jetzt hab' ich mich doch verschrieben:

ich meinte natürlich,

es gibt regelmäßig Ausnahmen !

Mal wieder eine kleine Story:

Die reizende Schwiegermutter

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen,
haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen
zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos,
als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein
und dass dann nichts mehr möglich wäre;
also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand,
falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür,
ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...

Emanzenwitz:

Gott sagt zu Adam:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"

"Die Gute!" sagt Adam.

"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."

"Und was ist die Schlechte?"
fragt Adam.

Da antwortet Gott:
"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Mal wieder aus gegebenem Anlass hier aus dem Büro:

Der Angestellte an sich ist wie ein Fluchttier:

Wenn´s Probleme gibt, rennt er weg und macht große Augen.
(Bernd Stromberg)

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang.

Ein paar Arbeiter der Telekom steigen gerade auf Telefonmasten.

"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"

Nach Emanzen- jetzt mal wieder ein Chauvi-Witz:

Sie:
Du, Liebling?! Findest du, dass mich die Hose dick macht?

Er:
Nein!

Und das war nicht gelogen.
Denn die Hose trägt wirklich keine Schuld...

Der Google-Übersetzer kann seit diesem Wochenende auch Frau <-> Mann, Mann <-> Frau !

Habe einfach mal ein paar Begriffe eingegeben:

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dassdu immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten .......

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist

Kleiner Nachschlag zu dem Post mit der Hose:

Sie:
"Jetzt sind wir schon 25 Jahre verheiratet. Ist das nicht schön."

Er:
"Ja, ... das ist nicht schön."