Hab' keine Lust auf Arbeit

Sonderangebot für Trialfahrer:

Versicherungsagent

Der Versicherungsagent:
"Mein Freund, versichern Sie sich gegen Unfall!

Wenn Sie eine Hand brechen, bekommen Sie von uns sofort 5000 Euro ausgezahlt.
Wenn Sie ein Bein brechen, zahlen wir Ihnen sogar 10 000 Euro,

.. und wenn Sie gar das Genick brechen, na, dann sind Sie ein gemachter Mann!"

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und
studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse,
als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend,
welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung:
Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"

Ich finde die Bilder von Kattho aus Caglio aber auch nicht schlecht!
Ist eigentlich ein schöner & informativer Beitrag. Wird halt nicht so richtig gewürdigt!

Was ist mit Deiner Nase ? Hast Du sie irgendwo reingesteckt??

Gute Besserung

Achim

gerd:

Polenflug?

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und
ein Rabbi treffen sich auf enem Ethikkongress.
Sie kommen ins Diskutieren,
schliesslich kommt die Rede auf den Beginn der menschlichen Existenz.

Sagt der Katholik:
"Da gibt es für mich keine Diskussion.
Das menschliche Leben beginnt mit der Zeugung!"

Meint der Protestant:
"Das sehe ich nicht so eng. Wenns langsam menschlich aussieht
und sich bewegt.
Ich finde die Fristenlösung mit 12 Wochen gar nicht so verkehrt.
Was meinst Du Shlomo, wann fängt das menschliche Leben an?"

"Also für mich hat es begonnen,
als die Kinder draussen waren, und der Hund tot!"

Und zum Wochenende "Der Gedanke des Tages"!

Ein Badner, ein Schwabe und ein Bayer werden schiffbrüchig,
stranden für lange Jahre auf einer einsamen Insel und werden richtig dicke Kumpels.

Da kommt eines Tages eine gute Fee und sagt ihnen,
das jeder einen Wunsch freihabe, der auf jeden Fall erfüllt wird.

Der Schwab sagt:
"Zurück nach Stuttgart natürlich".
Und schwupp, ist er wieder in seiner Heimat.

Der Bayer sagt:
"Ja logisch, nach München will ich wieder".
Und schwupp, auch er ist wieder zuhause.

Der Badner steht nun ganz geknickt, traurig und alleine da.
"Was ist mit dir, sagst du mir nun auch deinen Wunsch?", fragt die gute Fee.

Der Badner antwortet den Tränen nahe: "Ich will, dass meine Kumpels wieder zurückkommen..................."

Zum Wochenende noch einen extra - geht ja hier sonst nix !

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
"Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?"

Sagt der Rabbi :
"Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber,
daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist
ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"

Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer,
man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen.

Dieser läßt die Korporalschaft antreten und fragt:
"Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?",
dann, sich besinnend:
"Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!"

"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier!
Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen.
Dann reib ich mir die Kimme damit ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet:
"Herr Unteroffizier, Musketier Meier kotzt..."

Hier ist aber heute ruhig im Forum !

Deshalb:

Noch´n kleiner Witz:

Merke:
Zu Polizisten zu sagen:

kommt nicht so gut an!

Die Dame des Hauses hat miese Laune und
vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"