Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!" Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!" Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal, ob das immer mit derselben blöden Kuh war".
Hab' keine Lust auf Arbeit
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*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
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Er sagt zu ihr , warum kuckst Du denn andauernd diese Kochsendungen , Du kannst doch eh nicht kochen .
Darauf antwortet Sie , Du schaust dir doch auch Porno''s an .
Alex
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*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet das es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"(OK, LADY!)
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*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
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Der hat zwar schon einen Bart, aber vielleicht kennt ihn ja nicht jeder !
Während seiner ersten Predigt ist ein junger Priester, nicht in der Lage ein einziges Wort auszusprechen.
Am Tag danach geht er zum Erzbischof und ersucht sich Rat bei ihm, damit er am nächsten Sonntag der Predigt gewachsen ist.
Der Erzbischof gibt ihn den Rat, ein paar Tropfen Wodka vorher in ein großes Glas zu geben, damit er sich entspannt.
Am Sonntag danach folgte er diesem Rat und schafft es, ohne Hemmungen sprechen zu können.
Als er nach dem Gottesdienst in die Sakristei zurückkehrt, findet er ein Brief vom Erzbischof, wo er Folgendes geschrieben hat :
Mein Sohn,
Giessen Sie das nächste Mal ein Paar Tropfen Wodka in ein großes Glas Wasser, anstatt ein Paar Tropfen Wasser in die Wodkaflasche.
Ansonsten möchte ich Ihnen folgende Bemerkungen mitteilen, damit sie Ihre nächste Predigt noch etwas verbessern können:
1) Sie müssen nicht unbedingt eine Scheibe Zitrone an den Kelchrand stecken.
2) Meiden Sie es, sich an der Statue der Heiligen Maria anzulehnen, und vor allem, küssen Sie sie nicht indem Sie sie fest drücken.
3) Es sind 10 Gebote und nicht 12.
4) Es waren 12 Aposteln und nicht 7, und keiner von ihnen war ein Zwerg.
5) Man redet nicht von Jesus Christus und die 12 Aposteln als "JC & Co".
6) Man beschimpft nicht Judas als "Hurensohn".
7) Sie sollten nicht den Papst als "Pate" nennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus Christus zu tun.
9) Die Mauer die am 7. Tag eingestürzt ist befand sich in Jericho, und nicht in Mexico !
10) Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um sich den Nacken zu erfrischen.
11) Sie sollten nie die Messe lesen, indem Sie auf die Stufen des Altars sitzen.
12) Pontius Pilatus hat "Ich wasche meine Hände in Unschuld" gesagt, anstatt "Es ist mir Scheissegal".
13) Oblaten sind keine Kekse, die man mit den Messwein verzehrt.
14) Sünder gehen in die Hölle und nicht "sich zum Teufel scheren".
15) Die Initiative, die Gläubigen zum Tanzen aufzurufen war nicht schlecht, aber es musste nicht unbedingt in einem Schlangentanz in der Kirche enden.
16) Der Mann der nah am Altar saß und den Sie als "Alter Schwuler" und "Transe im Kleid" beschrieben haben, war ich...Gruß
Ihr Erzbischof
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Wochenende.........
Warum werden verheiratete Männer immer dicker und ledige immer schlanker ?
Ganz einfach :
Der Single geht zum Kühlschrank, findet nichts Interessantes und kehrt zu Bett zurück.
Der Ehemann geht zu Bett, findet nichts Interessantes und kehrt zum Kühlschrank zurück.
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Gedanke des Tages:
Warum trugen Kamikazepiloten einen Helm
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Klugscheissermodus an :
Die hatten keinen Helm auf , nur so eine Lederhaube .
Klugscheissermodus aus:
Also nächster Gedanke
Imponieren heisst übrigens nicht das die Nieren im Ar... sind und inkontienent heisst auch nicht auf dem Festland .
Alex
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... vor noch gar nicht allzu langer Zeit:
Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen. Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen armen aber trotzdem recht erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!" -
Ist der Speicher leer? Ist so ruhig hier........
Gruß
Andreas
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Achim hat einen grippalen Affekt
