Hab' keine Lust auf Arbeit

  • Ein deutscher Tourist trifft in Österreich zufällig die Schilegende Franz Klammer.
    Völlig aus dem Häuschen frägt er ihn :
    "Sagen Sie ,wie haben Sie das gemacht , so viele Schirennen zu gewinnen ?"

    Darauf Franz Klammer :
    " Da gibts nur eins , im Winter trainieren, trainieren
    und sogar im Sommer auf den Seen mit Wasserschiern."


    Darauf der deutsche Tourist sichtlich enttäuscht:
    " So ein Mist, so steile Seen haben wir in Deutschland nicht!"


    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Alt, aber immer wieder interessant:


    Fehlerlesen


    In Cambridge ist jetzt heraus gefunden worden,
    warum es so schwierig ist, einen Text ohne Fehler zu schreiben und einen Text zu korrigieren:


    Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät,
    ist es eagl in wlehcer Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen,
    Huaptschae der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle.
    Der Rset knan ein ttoaels Druchenianedr sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen,
    wiel das mneschilhce Gherin nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes.






    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Nach einer langen Seereise steht ein einfacher Matrose und ein Offizier an der Reling,
    während das Schiff in den Hafen einfährt.

    Die Frau des Matrosen wartet schon am Hafen, als er ruft "EF".
    Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE".
    Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF",
    worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE".

    Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Offizier den Matrosen fragt,
    was das Geschreie soll.
    Der Matrose darauf
    "Sie will immer Erst Essen"


    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Ein Gelähmter schlägt seinem blinden Freund für einen Spaziergang durch die Stadt vor: "Weißt du was? Wenn du mich auf deine Schultern nimmst, könnte ich dir deine Augen ersetzen und du mir meine Beine!" Der blind willigt ein, und so läuft er mit dem Gelähmten auf den Schultern durch die Stadt, der ihn navigiert. Plötzlich ruft der Blinde: "Mensch, die Frau da hinten ist aber echt heiß, was?"-"Ja, woher weißt du das, du siehst sie doch gar nicht?"-"Nein, das nicht, aber ich spüre es in meinem Nacken!"





    hulle6

    Willst Du den Rest deines Lebens damit zubringen, Zuckerwasser zu verkaufen oder willst Du die Welt verändern? hulle6.com

    Einmal editiert, zuletzt von ClarenceS ()

  • Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen,
    ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden.
    Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.


    Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus
    und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"


    Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger
    Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"


    Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
    Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt:
    "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"



    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Wiedermal eine kleine Story:




    Das Radio WBAM FM Chicago Partnerspiel


    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht,
    wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
    Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an
    und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
    Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen,
    die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können
    und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners
    und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben,
    dann sind sie die Gewinner.
    Dieser spezielle Tag wurde interessant:


    Moderator:
    "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du unser "Partner-Spiel"?"
    Kandidat: (lachend)
    "Ja, das tue ich."
    Moderator:
    "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
    Kandidat:
    "Brian."
    Moderator:
    "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
    Brian:
    "Ja"
    Moderator:
    "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
    Brian: (nervös lachend)
    "Ja, ich bin verheiratet."
    Moderator:
    "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"
    Brian:
    "Sara."
    Moderator:
    "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
    Brian:
    "Sie wird mich umbringen...."
    Moderator:
    "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
    Brian: (lachend)
    "Ja, ist sie!"
    Moderator:
    "Dann ist alles okay.
    1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
    Brian:
    "Sie wird mich umbringen ...!"
    Moderator:
    "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
    Brian:
    "Ungefähr um 8 Uhr heute morgen."
    Moderator:
    "Atta boy!" (das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")
    Brian:
    "Tja,...."
    Moderator:
    "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
    Brian:
    "Ungefähr 10 Minuten"
    Moderator:
    "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
    (Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz..... )
    Brian:
    "Ja, das wäre wirklich nett!"
    Moderator:
    "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
    Brian:
    "Ich?"
    Moderator:
    "JA, Brian. Wo war es?"
    Brian:
    "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so,
    dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist
    und die hat in der Zeit gerade geduscht."
    Moderator:
    "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
    Brian:
    "Auf dem Kuechentisch"
    Moderator:
    "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als
    ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.
    Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten,
    lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben
    und rufe sie an. Hört es euch weiter an!" (Werbeunterbrechung)


    Moderator:(zu den Zuhörern)
    "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
    (Tastenton *ringing*)
    Angestellte:
    "Kinko's."
    Moderator:
    "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
    Angestellte:
    "Das bin ich!"
    Moderator:
    "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade
    ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
    Sara: (lachend)
    "Ein paar Stunden?"
    Moderator:
    "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
    Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste,
    oder ihr verliert.....
    Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
    Sara:
    "Nein!"
    "Gut."
    Brian lacht
    Sara: (lacht)
    "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
    Brian: (lachend)
    "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
    Sara:
    "Oh Brian ...."
    Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen
    und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat,
    dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten.
    Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World,
    Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball).
    Hast Du es verstanden, Sara?
    Brian:
    "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
    *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
    Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
    Brian (lacht)
    Moderator:
    "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
    Sara:
    "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
    Moderator:
    "Um welche Uhrzeit?"
    Sara:
    "Ungefähr 8 Uhr, denke ich"
    (Sound effect) DING DING DING
    Moderator:
    "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
    Sara:
    "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
    Moderator:
    "Hhmmmmm ..."
    Stimme im Hintergrund des Studios:
    "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen."
    Moderator:
    "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
    Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara:
    "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
    Brian:
    "Erzähl es ihm, Liebling"
    Moderator:
    "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"
    Sara:
    "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
    Moderator:
    "SIE HAT ES GESEHEN!"
    Sara: "BRIAN!"
    Brian:
    "NEIN, nein ich denke nicht... "
    Moderator:
    "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
    Sara:
    "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!"
    Brian:
    "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
    Moderator:
    "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara: "In den Arsch!"
    Moderator:
    "Wir sind gleich zurück!"
    (lange Pause - Werbeunterbrechung)


    Moderator:
    "Ladies und Gentleman, das tut mir leid.
    Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren.
    Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."


    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Angela Merkel besucht Barack Obama, um sich über all die vielen Deutschen-Witze zu beschweren, die man sich in Amerika erzählt.
    “Man könnte auf die Idee kommen, alle Deutschen seien dumm,” sagt Merkel. “Du solltest das nicht so ernst nehmen,” antwortet Obama. “Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Amerikaner. Ich werde Dir das gleich beweisen.”
    Er geht zu seinem Chauffeur und sagt: “Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.” Der Chauffeur macht sich sogleich auf den Weg.
    “Der ist wirklich strohdumm,” sagt Merkel. “Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.”

  • Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
    Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht,
    sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
    Fragt der Ehemann:
    "Na Du was hast Du denn vor?"


    Sagt sie:
    "Ich gehe nach Las Vegas!"


    Fragt er:
    "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?


    Sie:
    "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die
    Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."


    Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus.
    Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.


    Fragt die Frau:
    "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"


    Er:
    "Ich gehe auch nach Las Vegas!"


    Sie:
    "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"


    Er:
    "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"



    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Sehr geehrte Damen und Herren


    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
    Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozessgestartet hat
    und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein
    solches Phänomen nicht erwähnt.
    Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
    Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr,
    und das System stürzt bei jedem Start ab.
    Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
    Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?


    Danke, ein User




    Antwort des Technischen Dienstes:


    Lieber User,


    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache
    aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:
    Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe
    der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt,
    um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder
    auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
    Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
    Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt
    mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
    Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
    Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".


    Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
    Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung,
    vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
    Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
    unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
    C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
    Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste,
    da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
    normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm -
    trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.


    Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren,
    um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
    Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.


    Viel Glück!


    Ihr Technischer Dienst


    PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses
    Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht
    wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

  • Gestern auf der Party, man(n) feiert ja rein !!!


    Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Gastgeber,
    die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen.

    Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.


    "Kunststück",
    kommentiert der Angesäuselte,
    "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."





    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.""Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den FlugAls das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist."Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

  • Und nun zur Frage des Tages:





    Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?



    ......



    ......



    ......



    ......



    ......



    Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...






    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Mal wieder einen Oldtimer:


    Mann trifft Frau an der Hotelbar, man kommt ins Gespräch:
    Er:
    "Was machen Sie hier?"


    Sie:
    "Ich bin auf einem Kongress, dem Nymphomaninnenkonkress!"


    Er fängt an zu schweisseln und sagt:
    "Sehr spannend, was wird denn da so besprochen?"


    Sie:
    "Na z. B. werden die besten Liebhaber der Welt festgelegt!"


    Er:
    "Ja interessant und wer ist das ?"


    Sie:
    "An erster Stelle stehen die Indianer, gefolgt von den Schwaben!"


    Er:
    "Oh, ich hab ja ganz vergessen mich vorzustellen, gestatten Winetou Häberle!"





    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Knapp vor Wochenende geht noch ein ganz flacher:




    "Was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt mit einem Hund gemeinsam?"



    .....



    .....



    .....



    .....



    "Eine feuchte Nase"


    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Mal wieder aus aktuellem Anlass:

    Der Gedanke nun vom Wochenende:



    Impressionen aus dem Badezimmer:


    Ein Mann hat einige wenige Dinge im Bad:

    Zahnbürste und Zahnpasta, Rasierzeug, ein Stück Seife,
    häufig noch ein Deospray und ein Handtuch.




    Eine Frau hat im Durchschnitt 337 Artikel im Badezimmer,
    von denen der Mann höchstens 20 überhaupt identifizieren kann.










    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

  • Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"


    "Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."


    "Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"


    Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."


    "Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."