Hab' keine Lust auf Arbeit

Ein Holländer fährt nach Deutschland und
hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei.
Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Mal wieder etwas aus gegebenem Anlass:

Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"

"Leider nichts!"

"Das ist schon in Ordnung! Es vereinfacht nämlich die Sache:
Dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen..."

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und
ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden,
wer von ihnen der beste Seelsorger ist.

Alle drei gehen in den Wald,
suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren.
Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an:
„Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor
und besprengte ihn mit Weihwasser.
Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss",
sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort.
Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte."

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi,
der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der,
„hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

Zum Wochenende noch einen zusätzlichen:

Auf die Perspektive kommt es an

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.

Sagt die eine:
"Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig,
hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich!
Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener.
Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt.
Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet
und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen.
Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen
und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

"Und? Haste gestern?"
"Ja und wie!
Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch.
Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und
gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen,
also sind wir zu so 'nem Italiener zum Abendessen und
sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt!
Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim.

Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer!
Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und
als es dann vorbei war, war ich so sauer,
dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte.
Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."

Die Dogge eines Architekten, eines Chemikers und
eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolics.

Die Architektendogge baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus,
Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerdogge zerstößt die Frolics mit einem Mörser,
vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten,
erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.

Die Filmregisseursdogge pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich mit einem zusammengerollten Hunderter in die Nase,
bumst die beiden anderen Doggen und brüllt genervt:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Der Gedanke des Tages:

Wieso passiert eigentlich jeden Tag so viel,
dass genau eine Zeitung voll wird?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind -
sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Noch ein Gedanke des Tages:

Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball?

Habe heute Morgen schon einen Schock bekommen:

Noch zwei mal joggen, dann ist schon wieder Weihnachten!?!

Aus gegebenem Anlaß:

Kurze Frage:

"Wie oft darf ich bei Notwehr wegen blödem Mitarbeiter nachladen?"

Und der Gedanke des Tages:

In der Klinik, auf Station...

Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, ...

hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

Ein Neuling in Knast geht zum ersten mal duschen und
trifft in der Dusche den größten
und fiesesten Mitinsassen.

Der sagt zu ihm:
"Was dir jetzt als Neuling blüht, wirst du dir ja denken können.
Ich werfe die Seife runter, du bückst
dich danach und dann..............
Also, du kannst dir nun noch raussuchen,
ob du das mit oder ohne Spucke haben willst."

"Ok", sagt der Neuling, "wenn ich mir das schon aussuchen kann, dann mit Spucke."

"Alles klar", ruft der andere nach draussen, "kannst mitmachen Spucke............"

Ein Pärchen schmust und knutscht wild.
.
Sie:
"Pass auf, Schatz. Ich habs im Kreuz."
.
Er:
"Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons
zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke,
das was er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
.
Keine zehn Minuten später ruft der Apotheker an
und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
.
Wieso, was hat er denn gesagt, fragt die Mutter?
.
.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum...