Hab' keine Lust auf Arbeit

Sie, ganz außer sich:
Da war heute eine hübsche junge Frau mit ihrem Kind an
unserer Wohnungstür und sie behauptet, das Kind wäre von dir.

Er:
Kann nicht sein. Eine Melanie Müller kenne ich gar nicht...

Grundschule, im Klassenunterricht.

Lehrerin fragt
"Was möchtet ihr später werden?"

Alina,
Frisör, möchte jede Frau hübsch machen!

Anna,
Bankkauffrau wie meine Mama!

Ali,
bei Ford wie mein Vater!

Max,
ich möchte Polizist werden!

Ayse,
ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

Peter,
ähmm Fußballspieler!

Lisa,
Ärztin, möchte Menschen helfen!

Lehrerin:
Und du Kevin , was möchtest du werden?

Kevin ,
ich, ich möchte Zuhälter werden,
meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen,
sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen,
bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste,
wir reisen um die Welt, machen viel Geld,
bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ...

Lehrerin:
"Kevin! Setz dich sofort
Chantal, was möchtest du den werden?"

Chantal
"Die Nutte von Kevin"

So soll es sich wohl zugetragen haben:

Friedrich der Große wurde von seinem jüdischen Barbier rasiert.
Dieser schnitt ihn.
Beim erstenmal sagte er nichts,
das zweite mal ingnorierte er ebenfalls,
beim dritten Schnitt sprach er etwas ungehalten:
"Das liegt wohl am Alkohol!"

"Ja", sagte der Barbier, "deswegen ist die Haut so spröde!"

Und das stimmt zu 100%:

Aus aktuellem Anlass:

Heute Morgen, auf dem Weg zur Arbeit, noch im Halbdunkel,
den ersten Gruselclown entdeckt!

Ich sofort angehalten,
raus aus dem Karren und den Vogel richtig zusammengefaltet!

Irgendwas hat er noch gewimmert.....

Klang so wie:
....Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !

Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus.
Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.

"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.

"Nein", meint Kruse,
"aber es ist furchtbar windig."

Tina bekommt zur Volljährigkeit ein Abendkleid.

"Reine Seide", raunt die Mutter.

"Kaum zu glauben, daß sowas von einer kleinen, dicken Raupe stammt."

"Wie redest du nur über deinen Vater!"

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht
sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"

"Ach, Papi,
was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

"Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?"

"Das weiß ich auch nicht,
wir haben sie doch schon so lange!"

Und mal wieder der Gedanke des Tages, diesmal von Theo aus Kreuzberg:

Ick weeß nich,
sinniert Theo an der Theke,
diese moderne Partnerwahl per Computer is doch einfach menschenunwürdig.
Ick hab` meine Frau janz normal beim Pokern jewonnen.

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,
noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig,
schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"

Jesus:
"Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria:
"Ja und weiter?"

Jesus:
"Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria:
"Und was war dann?"

Jesus:
"Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
- alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen