Hab' keine Lust auf Arbeit

Während des Sorgerechtsprozesses:

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen,
als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:

"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...
dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden....
wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt:
"Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie,
"und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Und den hier zum Wochenende:

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,
was er denn für einen Lärm macht.

"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

Auch mal eine Erklärung:

"Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?"

"Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:

"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.

Darauf der Sohn:
"Muß ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Der Sohn kommt nach Hause:
"Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."

"Mit deinen guten Sachen?"

"Ja, es war leider keine Zeit mehr mich umzuziehen."

Beichte

Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer:
"Reiben ist dasselbe wie reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100€ in den Opferstock."

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete,
geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen
und wendet sich zum Gehen.

Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat,
kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

Der Mann überlegt kurz und meint:
"Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

Mal eine ganz kurze Story, soll aber wahr sein:

Motorradfahrer fährt durch Österreich - wird von einer Polizeikontrolle gestoppt:

Gendarm:
"Grüss Gott, Schondarmerie .. geh' steigen's amal aus bitte ...

Moppedfahrer:
"G'langts ned, wann i 's Fenster obadrah?

Ergebnis:
Anzeige wegen Beamtenbeleidigung

Ja ja, die Österreicher sind heute auch für die Frage des Tages zuständig :

Warum hat deren Gebirgsmarine nur ein Rotorblatt an den Hubschraubern?

Damit sie näher an die Berge fliegen können !

Da wir vom Thema gerade in den Bergen sind fällt mir ein,
wie sich ein Norddeutscher einen Bergführer nimmt
und die Gegend erkundet.

"Och, schön habt ihr es aber hier" meint der Tourist.

"Jo, is scho net schlecht" antwortet der Bergführer als sie über eine Brücke gehen.

Der Tourist schaut von der Brücke in das leere Flussbett und fragt:
"Wo kommen denn die ganzen Steine her?"

"Jo mei, die hat der Fluss mit bracht."

"Und wo ist der Fluss jetzt?"

"Droben, Steine holen."

Ein Kurzer mal wieder:

Ein Mann setzt sich mitten in der Steppe hin und spielt Geige.

Ein Löwe kommt dazu umkreist den Mann, legt sich hin und hört zu.

Mehrere Affen lauschen in den Bäumen.

Ein zweiter und dritter Löwe kommen dazu, legen sich hin und lauschen.

Dann kommt ein vierter Löwe und frisst den Mann auf.

...........

Sagt ein Affe zu den anderen :
"Hab ichs nicht gesagt ?
Wenn der Taube kommt, ists vorbei mit der Musik !"

Im Herbst auf einer Bank ...

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint ...
Ein Passant setzt sich zu ihm und will ihn trösten:

"Na mein Alter, warum weinst Du, wo fehlt´s denn ??"

"Na ja" meint der Alte "ich bin 83 und habe zuhause
eine 25-jährige Frau, blond, wohlgeformt, Riesentitten,
bläst wie ein Weltmeister und wartet nur darauf mit mir zu poppen".

"Aha" meint der Passant "und es geht wohl nicht mehr so richtig ??"

"Doch, doch, ich habe gerade eine Riesenerektion .......

..... aber ich weiß nicht mehr wo ich wohne ..."