Hab' keine Lust auf Arbeit

    Und nun mal die wirklich wichtigen Fragen des Lebens :


    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?


    Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?


    Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?


    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?


    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?


    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
    besser als 'gut'?


    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?


    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?


    Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?


    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?


    Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?


    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?


    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?


    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?


    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?


    Welche Strafe kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?


    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?


    Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?


    Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


    Wie kommt das Schild "Betreten des Rasens verboten" in die Mitte der Wiese?


    Und die wichtigste Frage des Tages...❗


    Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ❓

    Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
    Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will,
    entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.


    Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter
    und will seine Karte nach Rimini lösen.
    Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin,
    dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.


    "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC,
    steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.


    Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und
    schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
    Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und
    nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.


    Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung,
    als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
    Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
    "Der hat bestimmt böse Träume!"


    Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger
    und sie hört eine Stimme:
    "Das ist wohl warm hier drin!"
    "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"


    In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:
    "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
    Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird,
    ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
    Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet,
    ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und
    der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.


    Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
    "Kuckuck!"


    Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf,
    schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
    "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was,
    aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"



    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

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    Hatten wir den schon ????



    Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
    dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.


    Der Arzt rät ihm:
    "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf,
    servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten.
    Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"


    Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt,
    dass es nicht funktioniert hat.


    Darauf der Arzt:
    "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt.
    Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
    während Sie ihre Frau von hinten nehmen."


    Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder
    mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus.
    Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück,
    der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.


    Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder:
    "Los, wir tauschen die Rollen."


    Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt,
    während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
    Die Frau fängt an zu stöhnen,
    sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.


    Da sagt der Mann zum Bodybilder:
    "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"



    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

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    der winter ist zwar schon fast aus.......
    aber falls wer genug zeit hat zum lesen........


    Schnee schaufeln im Winter


    8. Dezember
    Es begann zu schneien. Der erste Schnee in dieser Weihnachtszeit. Meine
    Frau und ich saßen stundenlang am Fenster, einen Cocktail in der Hand
    und genossen die lustig wirbelnden Schneeflocken, die vom Himmel
    herabfielen. Es sah aus wie ein Kitschgemälde aus Großmutters Zeiten.
    Ich liebe Schnee!


    9. Dezember
    Wir erwachten im Angesicht einer
    wunderbaren Decke von kristallweißem Schnee, der jeden Zentimeter der
    Erde zu bedecken schien. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es
    eine schönere Welt geben als eine Winterlandschaft? Hierher zu ziehen
    war wohl die beste Idee, die ich jemals hatte! Zum ersten Mal seit
    Jahren schaufelte ich wieder Schnee. Ich fühlte mich wie ein kleiner
    Junge. Ich schaufelte beide Garageneinfahrten frei und natürlich alle
    Gehwege. Am Nachmittag kam auch noch der Schneepflug vorbei und schob
    mir den Schnee in die Einfahrt und mitten auf die Gehwege. Also kam ich
    sogar noch mal zum Schneeschaufeln. Was für ein perfektes Leben!


    12. Dezember
    Die Sonne hat all unseren Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung!
    Mein Nachbar sagt zwar, wir sollten nicht traurig sein, wir werden ganz
    sicherlich eine Weiße Weihnacht erleben. Weihnachten ohne Schnee wäre
    schrecklich! Bob sagt bis zum Ende des Winters werden wir soviel Schnee
    gehabt haben, dass wir die Nase davon voll haben werden. Ich glaube zwar
    nicht, dass das möglich ist, aber Bob ist ein netter Mann. Ich bin froh
    ihn als Nachbar zu haben.


    14. Dezember
    Schnee, wunderbarer Schnee! 20 Zentimeter in einer Nacht! Die Temperatur sank auf –12 Grad.
    Die Kälte lies den Schnee im fahlen Sonnenlicht funkeln. Der Wind nahm
    mir den Atem, aber ich wurde schnell warm, als ich die Einfahrt und die
    Gehwege freischaufelte. Das ist mein Leben! So gefällt mir das. Der
    Schneepflug kam am Nachmittag zurück und begrub alles wieder unter der
    weißen Pracht. Ich hätte nicht gedacht, gar soviel schaufeln zu müssen,
    aber auf diese Weise werde ich wenigstens wieder fit. Ich wünschte
    allerdings, ich müsste nicht gar soviel schnaufen.


    15. Dezember
    Es sind 50 Zentimeter Schnee angekündigt. Ich tauschte meinen Van gegen
    einen allradgetriebenen SUV. Ich kaufte Winterreifen für das Auto meiner
    Frau und 2 weitere Schaufeln. Ich füllte die Kühltruhe. Meine Frau
    wollte noch einen Holzofen für den Fall dass der Strom ausfällt. Ich
    denke, das ist stark übertrieben, schließlich sind wir ja nicht in
    Alaska.


    16. Dezember
    Eissturm. Ich rutschte aus und fiel auf
    meinen Hintern, als ich die Garageneinfahrt abstreuen wollte. Das tat
    fürchterlich weh. Meine Frau lachte eine ganze Stunde lang. Ich halte
    das für sehr roh.


    17. Dezember
    Immer noch weit unter dem Gefrierpunkt. Die Straßen sind so eisglatt, man kann nirgendwo
    hinfahren. Wir hatten fünf Stunden lang keinen Strom. Ich musste Decken
    über uns stapeln, um warm zu bleiben. Es gab nichts zu tun, als der Frau
    ins Gesicht zu starren und zu versuchen, sie nicht zu irritieren. Ich
    denke, ich hätte den Holzofen doch kaufen sollen, aber das kann ich
    jetzt nicht zugeben. Oh wie ich das hasse, wenn sie recht hat! Ich kann
    es kaum fassen, dass wir hier im eigenen Wohnzimmer erfrieren sollen.



    20. Dezember
    Strom ist wieder da, aber ebenso 35 cm von diesem Dreckszeug. Wieder Schnee
    schaufeln. Es dauerte den ganzen Tag. Der gottverdammte Schneepflug kam
    zweimal vorbei. Ich versuchte, einen Nachbarsjungen zu finden, der mir
    das Schaufeln abnimmt, aber sie alle sagten, sie müssten zum
    Eishockeyspielen. Ich glaube, die lügen. Ich rief den einzigen Laden in
    der Gegend an und versuchte einen kleinen Schneepflug zu kaufen, aber
    sie haben keinen mehr. Im März wieder. Ich glaube die lügen. Bob sagt,
    ich muss schaufeln oder die Stadt wird es tun und mir dafür eine saftige
    Rechnung schicken. Ich glaube, Bob lügt.


    22. Dezember
    Bob hatte recht mit der weißen Weihnacht, denn 30 cm von diesem weißen
    Scheißdreck hat es heute Nacht hergehauen, und es ist so kalt, dass es
    wahrscheinlich bis August liegen bleibt. Ich brauchte 45 Minuten, bis
    ich vermummt war um vor das Haus zu treten, und dann musste ich auch
    noch zur Toilette. Bis ich ausgezogen, zur Toilette und wieder vermummt
    war, war ich zu müde zum Schaufeln. Ich versuchte Bob zu gewinnen mir
    mit seiner Motorschaufel den Rest des Winters den Schnee wegzuräumen,
    aber er sagt, er habe zu viel zu tun. Ich denke das Arschloch lügt.


    23. Dezember
    Nur 5 cm Schnee. Und es erwärmte sich auf Minus 10 Grad. Meine Frau wollte,
    dass ich die Hausfront für Weihnachten schmücke. Ja spinnt die denn?
    Warum hat sie mir das nicht vor einem Monat gesagt? Sie sagt zwar das
    hätte sie, aber ich glaube, sie lügt.


    24. Dezember
    16 cm. Der Schnee wurde vom Schneepflug so hart gepackt, dass ich die Schaufel
    zerbrach. Ich war nahe an einem Herzanfall. Wenn ich den Hurensohn, der
    den Schneepflug fährt, jemals zwischen die Finger kriege, ziehe ich ihn
    an seinen Eiern durch den Schnee! Ich weiß genau er versteckt sich
    hinter der Ecke und wartet bis ich fertig bin mit schippen. Dann kommt
    er die Straße entlang mit 180 Sachen und schmeißt den Schnee wieder
    dorthin wo ich ihn gerade weggeschaufelt habe. Meine Frau wollte heute
    Abend mit mir Weihnachten feiern und Lieder singen und Geschenke
    aufmachen, aber ich hatte keine Zeit. Ich stand am Fenster und wartete
    auf den Schneepflug.


    25. Dezember
    Frohe Weihnachten. Ein halber Meter von dem !=3D@x@!x!x1 Dreckszeug. Wir sind eingeschneit.
    Schon der Gedanke an das Schneeschaufeln bringt mein Blut zum kochen. Oh
    wie ich Schnee hasse! Als dann auch noch der Schneepflugfahrer
    vorbeikam und um eine milde Gabe bat, schlug ich ihm die Schaufel über
    den Kopf. Meine Frau sagt, ich hätte eine schlechte Einstellung. Ich
    denke, sie ist ein Idiot. Wenn sie noch mal etwas von diesem “schönen
    Winter” sagt, bringe ich sie um.


    26. Dezember
    Immer noch eingeschneit. Warum zum Teufel bin ich jemals hier her gezogen? Es war
    IHRE Idee. Sie geht mir wirklich auf die Nerven.


    27. Dezember
    Das Thermometer sank auf – 33°C. Die Wasserleitungen sind eingefroren.


    28. Dezember
    Minus 25° Celsius und immer noch eingeschneit. Die HEXE macht mich wahnsinnig!!!!


    29. Dezember
    25 cm Neuschnee. Bob sagt, ich muss das Dach freischaufeln oder es bricht
    unter der Schneelast ein. Das ist ja wohl das dümmste Ding, das ich
    jemals gehört habe. Für wie bescheuert hält er mich eigentlich?


    30. Dezember
    Das Dach brach ein. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf eine Million
    Dollar Schmerzensgeld für die lächerliche Beule am Kopf. Meine Frau ließ
    mich sitzen und zog zu ihrer Mutter. 20 cm Schnee vorhergesagt.


    31. Dezember
    Ich habe heute die Reste meines Hauses in Brand gesteckt. Um das Schaufeln brauche ich mich jetzt nicht mehr zu kümmern.


    Januar 8:
    Ich fühle mich plötzlich wieder so wohl. Ich mag auch diese kleinen weißen
    Pillen, die sie mir geben. Warum bin ich an mein Bett gebunden?

    Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft
    und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
    "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
    möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
    dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."


    Goethe antwortete:
    "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
    nennen Sie mir die zwei Wörter."


    Der junge Mann antwortete:
    "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."


    Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte,
    lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei,
    das folgende Gedicht:


    Die Haustürklingel an der Wand,der Mädchenbusen in der Hand,
    sind beides Dinge wohl verwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt,
    man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,
    der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.




    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
    Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

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    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
    Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

    Er ruft zu Haus an :
    Liebling ! Pack die Sachen, wir haben im Lotto gewonnen !!!


    Sie:
    Was soll ich denn einpacken, Sommer- oder Winterklamotten ??


    Er:
    Egal, Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Haus komme !



    Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
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