.
Hab' keine Lust auf Arbeit
-
-
-
.
-
Nicht lustig!
-
.
-
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?" -
Hallo Frank,
Wäre das Fahrzeug nix für dich ?
-
.
-
.
-
Oder!
Die Kuh die man melken will,schlachtet Mann nicht.
☘️ -
.
-
Moin
-
Hallo Frank,
Wäre das Fahrzeug nix für dich ?
...da ist die "5" aber vorprogrammiert, weil hinterher, keiner mehr sehen kann welche Spur ich eigentlich fahren
wollte. ...
...ja der "gute Leo 1 " ..die haben wir mitte ,ende der 80'er an die Türken "verschenkt ".... -
.
-
Für meinen Kollegen
-
...oha....ein Wiesel 2 Smart ???...der Wiesel 2 hat normal 5 Zyl. Diesel VW -Audi Motor 110 PS ..
...Smart ist ...3 Zylinder ....?...Mercedes? ? -
Schön das ich deinen Geschmack getroffen habe
-
Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“Er überlegt kurz, dann sagt er:
„Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“Trump macht den Deal.
Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool.
Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück.
Das war sein Schicksal in der Nachwelt.
„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“Sie gehen zur nächsten Türe.
Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein.
Er macht keine Pause.
„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton.
Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert.
Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurch sie bekannt geworden ist.
Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos.
Schließlich sagt er:„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“Der Teufel grinst breit und sagt:
„Okay Monica, du kannst gehen!“ -
Welch ein Camback
-
.