Hab' keine Lust auf Arbeit

Hallo Leute,

ich hoffe, Alle sind gut in 2016 gestartet !

Und deshalb als Gegensatz ein ganz flacher:

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern
die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.

Dreht sich die Kuh traurig um und fragt:

"Wo bleibt das Küßchen?"

Leider kein neues Mopped!

Hab die ganze Zeit nur geschuftet !

Und der Gedanke des Tages:

Warum wird der Deckel von einem Sarg zugenagelt/zugeschraubt ?

Ü30-Party :

Ich gehe zu keiner Ü30-Party mehr.

Beim letzten Mal haben sie kontrolliert .............. und

...

...

...

...

nachgemessen.

Fritzchen in der Schule.

Der Lehrer sagt:
"Heute üben wir Schätzen. Wie hoch ist wohl die Schule?"

Fritzchen meldet sich und wird dran genommen.
"Ungefähr 1m20."
"Das kann ja gar nicht sein, wie kommst Du auf sowas?"
"Naja, ich bin 1m40 und die Schule steht mir bis hier."

Nochmal einer mit Fritzchen:

Fritzchen muß zum Direktor.

Direx:
"Soso, Du machst Faxen im Unterricht. Was nehmt Ihr gerade durch?"
"Schätzen"

"Schätz mal wie alt ich bin!"
Fritzchen:
"42!"
Direx:
"Stimmt genau. Und wie bist Du darauf gekommen?"
"Das war einfach, bei uns im Haus wohnt ein Halbidiot und der ist 21."

Der Gedanke des Tages:

Nach den ganzen Mails mit "enlarge your penis"
(da hatte doch eine den Mund nicht gehalten ),
ist zur Zeit wieder der Erwerb der "blauen Pille" in der E-Mailwerbung angesagt !

Nun hat mich dann aber doch der Hafer gestochen.
Ich wollte wissen, was da dran ist.
Also so eine blaue Tablette eingeworfen, und richtig!

Hab ich mir nachher gesagt (also der Gedanke des Tages):

Das ist nichts für mich.
Die ganzen Risiken und Nebenwirkungen für 10 min mehr Spass?

Der Chef erzählt seinem Fahrer,
daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.

Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."

Schreit der Chef:
"Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"

"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster,
welches in Scherben zerbricht.
Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase,
daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt
und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen
von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"

"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern.
Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein.
Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt.

"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.

"31", antwortet die Frau.

"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Zum Wochenende der Tipp zur Ehe:

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben,
hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert."

"Wieso denn das?"

"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!"

Der Flaschengeist

Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt:
"Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche."

Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht.

Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus,
verbeugt sich und sagt:
"Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist."
Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.

Der Wirt verblüfft:
"Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du denn den her?"
Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst du dran reiben,
und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt."

Gesagt, getan!

Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch.
Der Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache.
So sagt er zum Geist:
"10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!"
Doch was zaubert ihm der Geist?
10 Schweine mit Zitronen im Maul.

Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt:
"Du hättest mir schon sagen können, daß der Geist schlecht hört!
Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was hab ich bekommen?
10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!"

Darauf der Gast:
"Meinst du etwa, daß ich eine 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???

Dem örtlichen Schützenverein fehlt der Nachwuchs.

Gemeinsam entwirft der Vorstand einen aussage-
kräftigen Slogan für eine Werbekampagne:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

Warum ich meiner Sekretärin kündigte

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert,
weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter",
aber ich beschloss, nicht daran zu denken.
So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen,
daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe,
meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde:
"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".

Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las.
Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte,
"Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein,
und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete.
Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche:
"Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran.
Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen".
Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln
und sagte fröhlich:
"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef".
Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte.
Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte,
stimmte mich ein bisschen fröhlicher.

Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte:
"Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?"
Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte:
"Das sind eine gute Idee!".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich:
"Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und
essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant."
Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus,
tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen.
Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin:
"Warum gehen wir nicht zu mir,
und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?"

Es klang nach einer guten Idee,
weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten.
So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.

Nach einer Weile sagte sie :
"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke,
ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer.

Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer
und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus.
Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder.

Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken